等时机成熟，咱光明正大的手牵手
2023-03-24 09:46:54
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- 1、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
- 3、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 4、我要让全世界的人都知道，我很低调。
- 5、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 6、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
- 7、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 8、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 9、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
10、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 11、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
- 12、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 13、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 14、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
- 15、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
- 16、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
- 17、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 18、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 19、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
20、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
- 21、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 22、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
- 23、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
- 25、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 26、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 28、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 29、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
30、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
- 31、死不可怕，可怕的是你不敢死。
- 32、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 33、有心才会累，无心者无所谓。
- 34、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 35、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 36、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 37、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 38、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 39、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
40、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 41、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 42、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 43、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
- 44、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 45、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 46、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
- 47、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
- 48、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问道：你在玩什么？我当时头脑一片空白，不知道从哪冒出来一句：我叫你名字，你敢答应吗？
- 49、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
50、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
- 51、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 52、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
- 53、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
