从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2023-05-15 11:10:12
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- 1、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 2、蓦然回首，你咋还没走。
- 3、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁一起舒服，就跟谁在一起，没有必要对每个人都好，他们又不给你打钱。
- 4、一位世界文学大师的人文情怀
- 5、我忽然想到一个办法，五年内一定让中国足球成为世界一霸，对此许多人不信。其实很简单，高考加一门足球。
- 6、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？男友：真的喜欢。女友：那为什么喜欢我呢？男友：因为暂时还没有的选择。
- 7、幽默是语言艺术的魅力展现，幽默愈幽愈默愈妙。
- 8、在这种玩的过程中，幼儿除了大量使用模仿语言以及自己自创的词句以外，更力图使自己的语义表达清晰明了，这个时候的幼儿所表达出来的幽默与当时所处情境在意义上有了更多的联系，能够给情境增添独特的幽默元素
9、21岁的陕西延安男子张某曾因盗窃两度入狱，今年3月出狱后便打算通过买彩票一夜暴富，但买了1000多元均未中。4月5日，他潜入一家体彩店，盗走价值4万余元的即开型彩票，雇了两人帮忙刮奖，刮了一半不到就被民警抓住。
- 10、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
- 11、头发稀少幽默语言有：聪明绝顶的我再没用过梳子。好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。秃头这场战役就还没输。脱贫不像脱发那么容易。猝死不是国民焦虑，脱发才是。大家都脱单了，而我就厉害了我脱发。我的头发不爱我了，离我而去了。为了减少脱发，我都干脆不洗头了。以前头发茂密的时候没好好珍惜，现在追悔莫及。少壮总熬夜，老年老秃头。头上哪怕还剩一根毛，我也不至于这么忧伤。这么多年能坚持下来的只有脱发。头发一定是女生，毕竟女大不中留。如果我是天使，应该是个脱发的天使。
- 12、点评：要是拼个繁体的“窮”字，这点钱显然不够。
- 13、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 14、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
- 15、丘吉尔在回应对方时，既回击了对方，又不伤对方的自尊和面子，可以说分寸感把握得恰到好处。
- 16、这三幅手绘北京“地图君”都是来自于前不久举办的首届北京市地图创意设计比赛。这些地图或Q版描绘，或创意设计，将老北京的京味儿表现地生动有趣。手绘地图中的什刹海、故宫等著名景点，改变了以往人们眼中的形象，让人觉得萌萌哒。
- 17、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
- 18、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
19、【偷花的幽默语言】连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
- 20、0当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
- 21、亲们，出来偷的总是要还的，老公偷的老婆还。不要拿你的无知挑战莪的黑名单，偷花者，自动拉黑再偷俄的花黑名单永远是你家独乐乐不如众乐乐，独偷偷不如众偷偷哈偷花等邮件你对我的花说我的花园有你更美丽，我对你说我的黑名单有你更精彩凡犯盗窃罪，一律拖出去斩了这些都是我用过的，希望你可以喜欢，也希望可以帮到你，祝楼主游戏愉快
- 22、0当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
- 23、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
- 24、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
- 25、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
- 26、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
- 27、综合来源：中国天气网、北京日报、重庆时报等。
- 28、除了天气还有手绘“地图君”，地图家族中还有很多让人意想不到的特殊成员。它们或者创意出乎意料，或者内涵特别深刻，或者幽默风趣气质无图能比，被网友们称之为“玩坏了的地图君”。
29、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 30、目前100000+人已关注加入我们
- 31、给老妈发短信本来想编辑母后，却打成了母狗，已卒。
- 32、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
- 33、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住。
- 34、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
- 35、有人问台湾政论家李敖一生有什么可惜，李敖回答道：我生平有两大可惜，一是我无法找到像李敖这样出色的人做我的伴侣；二是我无法坐到台下去听李敖的出色演说。
- 36、我对弟弟说：“多吃葱会变聪明哦”他听完，沉思了一小下，认真地把葱花挑出来，然后全掸进我的碗里简直太体贴温柔了！呵呵，他绝壁不是嫌我笨，绝壁不是！
- 37、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 38、护花使者晚上在纽约的酒吧、俱乐部和街道间巡逻，为了保护喝醉的女士们，以免让男人有了可乘之机。
39、综合来源：中国天气网、北京日报、重庆时报等。
- 40、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
- 41、【偷花的幽默语言】7月2日，合肥一名女业主家中被盗后，冥冥中感觉贼会再次光顾，便在上次失窃的时间定好闹钟，“说不定我一睁眼，贼就出现了。”5日夜里3:50许，闹铃响了，张女士和丈夫睁眼发现，小偷正趴在卧室的阳台上！
- 42、爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。
- 43、男孩相亲回来了。妈妈问：“她看上你了吗？”男孩说：“看上了，可是我没有看上她。”妈妈不高兴了：“儿子，你是啥条件，干嘛挑来挑去的。”男孩说：“你不知道，我以前见过她，她是个狠心的人，她弄哭孩子就像你弄死一只蚊子一样，连眼皮都不眨一下。”妈妈似乎吓了一跳，道：“是吗，你在哪里见过她？”男孩道：“在医院的注射室里……”
- 44、目前100000+人已关注加入我们
- 45、微风花似醉，采得野菊带露归。
- 46、用了天气“地图君”，出门到底该关机，该穿多厚的秋裤，该哪个频率抖腿，您知道了吧？
- 47、在孤独的路上寻找灵魂相通的人
- 48、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
49、今年8月的一天，凌晨一点多，重庆一小偷童某打算盗窃建筑工地的电线，突然电闪雷鸣狂风四起。因最近鬼片看多了，不禁浮想联翩直接被吓哭。于是他花钱请朋友一起壮胆，等朋友过来，他这才鼓足勇气开始盗窃。刚准备离开就被抓…
- 50、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
- 51、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
