办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
2023-01-26 15:32:43
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- 1、如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。想你了，还好吗？
- 2、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
- 3、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
- 4、在生日聚会上，一人喝得非常兴奋，站起来高声叫道：我要为寿星唱一首歌，祝他财源滚滚、身体健康、美满幸福。歌名叫。《可惜不是你》。
- 5、某日，大小S在上海逛街。突然听到有人喊她们名字：熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：各类CD，11元/张。
- 6、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：呵呵，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。
- 7、沅水通波接武冈，送君不觉有离伤。王昌龄《送柴侍御》
- 8、我们都很忙，要工作，还要偷懒，要管人，还要被管，要被别人爱恋，还要暗恋别人，我们都是小人物不需要太多开心就好。
- 9、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！
10、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
- 11、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：他是你哥还是弟弟呀？领导不解的问：有什么不同吗？小王回答：要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！
- 12、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
- 13、生活如此多娇，引无数上班族折腰，月底工资发不了，日子过得挺寒酸。找个女友过不好，没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑，好心情最重要。
- 14、直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
- 15、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
- 16、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎
- 17、应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年；菜，沾盐舔手指，每顿舔三次；住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚；行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
- 18、下马饮君酒，问君何所之？君言不得意，归卧南山陲。王维《送别》
- 19、一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
20、那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！
- 21、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎
- 22、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。
- 23、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗？
- 24、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
- 25、直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
- 26、澹然离言说，悟悦心自足。柳宗元《晨诣超师院读禅经》
- 27、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！
- 28、有情人终成眷属，没情人数不胜数。痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。豪情人以我为主，寡情人自甘清苦。多情人疲与应付，真情人非我莫属！~
- 29、饮散离亭西去，浮生长恨飘蓬。徐昌图《临江仙饮散离亭西去》
30、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
- 31、愚人节希望的老师：今天不用上课！老板：这个月加薪！税务局：今年减税！城管：我辞职。拆迁办：不拆了！美国：不打了！**：妈，我回来了。我喜天天过愚人节吧，阿门。
- 32、吾谋适不用，勿谓知音稀。王维《送綦毋潜落第还乡》
- 33、中军置酒饮归客，胡琴琵琶与羌笛。岑参《白雪歌送武判官归京》
- 34、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！
- 35、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉
- 36、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！
- 37、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你发十次你会花掉一元钱！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五！
- 38、再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露，坚持吧朋友，胜利就在你的下一步路！
- 39、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！
40、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
- 41、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
- 42、我放生，龟就是不肯入海，以为留恋人间，被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊：我是陆龟，杀生啊。愿你在人生的大海中畅游，天天开心！
- 43、要爱月，给你开一付爱情灵药：真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆情痴。
- 44、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！
- 45、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
- 46、少小离乡老大回，乡音无改鬓毛衰。贺知章《回乡偶书二首》
- 47、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
- 48、在职场要会色：工作出色，领导才会赏识；懂看脸色，才不误踩雷区；要有特色，才会让人记住；演好角色，才能一帆风顺。愿你越来越色。
- 49、浩荡离愁白日斜，吟鞭东指即天涯。龚自珍《己亥杂诗其五》
50、我想买辆坦克。那就买呗。买不起啊，那么贵。拿信用卡刷呀。刷了信用卡要还的，还不起怎办？怕什么，你有坦克。
- 51、小马：这么忙，王工长咋不下来帮忙？老牛：以前他既当工人又当干部，忙上忙下。小马：现在咋不忙了？偶尔下来就像君子，动口不动手。老牛：你不懂，以前领导又叫干部，是干事的干，现在改了，叫管理阶层，当然就不用干事了。小马:有理，啥时咱工人也改个名就好。
- 52、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
- 53、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！
- 54、猿啼客散暮江头，人自伤心水自流。刘长卿《重送裴郎中贬吉州》
- 55、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
- 56、海门深不见，浦树远含滋。韦应物《赋得暮雨送李胄》
- 57、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！那我先把你压扁了！
- 58、有意送春归，无计留春住。如晦《楚天遥过清江引有意送春归》
- 59、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
