甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
2023-02-16 01:08:10
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- 1、语文课上，老师让一位同学用九死一生造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
- 2、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！
- 3、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
- 4、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 6、相聚的时候，总是很短。期待的时候，总是很长。
- 7、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你！可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧！
- 8、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 9、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 10、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 11、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
- 12、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
- 13、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
- 14、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！
15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
- 16、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
- 17、即使跌倒一百次，也要一百次地站起来。
- 18、只要有信心，人永远不会挫败。
- 19、再好的感情也架不住花心的狗。
- 20、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 21、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
- 22、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
- 23、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！
- 24、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
25、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
- 26、现如今，既然宅女们都改叫“居里夫人了，我也不得不与时俱进，你们也别再叫我宅男了，请改口叫我毕加索（闭家锁）！谢谢！
- 27、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 28、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
- 29、谢谢你拒绝我的真心你让我懂。
- 30、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
- 31、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
- 32、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
- 33、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的**。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯！的确是一模一样。
- 34、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
35、我希望下次见面的时候，你冲过来紧紧的抱着我说你想我，很想很想，我就满足了。
- 36、我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心快乐幸福失落伤心痛苦的所有日子。很想你，很想你。
- 37、青春就像蒲公英、看似自在其实身不由己。
- 38、对不起，我们不是一个画风画出来的。
- 39、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
- 40、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记-你。
- 41、上帝为了弥补把你变丑的损失，所以给了你表白的勇气？
- 42、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
- 43、买来幸运水，快乐石和开心粉，按比例混合，插上导火索。点燃引线，扔向了辛苦一周的你，炸飞了你的烦恼与劳累，使你获得幸运与欢乐。祝你周末愉快！
- 44、也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见很多错误的人。
45、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
- 46、死，可以明志；生，却可践志。
- 47、国足拿了世界杯我们就在一起。
- 48、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
- 49、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
- 50、女孩：爸，你有没有**点的书给我看看？老爸：有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。小女孩：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书！
- 51、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。
- 52、我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。
- 53、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
- 54、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：天啊！引线这么短。
55、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
- 56、我想要地老天荒，你却说，那太美，梦一样。
- 57、很多人不需要再见，因为她只是过客而已，彼此能做的就是纪念。
- 58、上帝为了弥补把你变丑的损失，所以给了你表白的勇气？
- 59、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
