一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?2B男友:我送个新姿势给你!
2023-03-07 05:14:38
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- 1、大爷看了下我,默默的往旁边挪了挪,孩子,来....来大爷旁边躺下!
- 2、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!
- 3、大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。
- 4、卖车两年没了女友,卖车五年没了朋友,卖车八年没了青春,你说卖车干什么?
- 5、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!
- 6、松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。
- 7、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
8、别想一下造出大海,必须先由小河川开始。
- 9、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
- 10、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱……
- 11、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。
- 12、精耕深耕,永续辉煌,素质提升,交流分享。
- 13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
- 14、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。
- 15、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。
- 16、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。
- 17、某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂道:小妞,别闹了,我可是有背景的人!女孩一听,顿时笑了:大叔,别闹了,我可是有微博的人。
18、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。
- 19、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。
- 20、哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!
- 21、争分夺秒,率先举绩。
- 22、问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!
- 23、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布,我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀,哈哈,平常说惯了,手也习惯性的一出就出了个剪刀。
- 24、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。
- 25、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
- 26、毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌。
- 27、某领导对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领导骂道:小妞,别闹了,我可是有背景的人!女孩一听,顿时笑了:大叔,别闹了,我可是有微博的人。
28、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜,他姐姐说:我吃二分之一,小侄子赶紧说:这西瓜是我和爸爸去买的,我要吃多点,我要吃四分之一。全场顿时愕然。
- 29、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布,我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀,哈哈,平常说惯了,手也习惯性的一出就出了个剪刀。
- 30、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
- 31、刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没?我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
- 32、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。
- 33、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
- 34、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
- 35、“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
- 36、大夏天,记者下乡采访,看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶,“咕咚咕咚”喝完。
- 37、“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”
38、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
- 39、猜个谜吧,分别打一海鲜。一只肥羊在吃草,有头狼打边上经过,愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过,也没吃它。(对虾)第三头狼经过,羊气得冲它大叫,还没吃它。(龙虾)
- 40、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。
- 41、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
- 42、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
- 43、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
- 44、甲:丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙:这话怎么说?甲:因为女人穿了能征服男人,而男人戴了可以征服银行!
- 45、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
- 46、其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦对不起,多打了一个苦字。
- 47、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
48、课堂上,老师教育学生做事要持之以恒,要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师:为何昨天我将水倒地板上,盯了一宿也没有洞呀!
- 49、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
- 50、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜,他姐姐说:我吃二分之一,小侄子赶紧说:这西瓜是我和爸爸去买的,我要吃多点,我要吃四分之一。全场顿时愕然。
- 51、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
- 52、看见你的笑是世上最幸福的,看见你的泪是世上最回味的,看见你的怒是世上最难忘的,但看不到你的信息是世上最可怜的!
- 53、下联:十年经验,九区跑遍,八面玲珑,忙的七窍生烟,到头来六神不宁,五体欠安,仍然四季无常,三更不眠,只为两个臭钱,一生奔波!
- 54、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。