去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了杯具了。
2023-02-21 00:36:47
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- 1、“我不要再来这儿学画画了！”回家的路上，儿子对爸爸说。
- 2、今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”。
- 3、宝贝，妈妈会用一切力量来保护你，帮助你，爱护你，用妈妈所有的阳光来照耀你的人生。
- 4、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。
- 5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
- 6、要知道东东才刚刚幼儿园毕业，冯巩一时也听不懂他是什么意思，东东很快解释说，就是爷爷做的白菜，听到这个回答网友们纷纷觉得，孩子这么小就已经有了说相声的天赋了。
- 7、时间与你就像是龟兔赛跑你蹲了草堆子里自己睡着了他可不会陪你睡到头来时间走没了你就再也不能从草堆子里起来了
8、只要陪娃写上6年作业,就能活活变成一个文武双全的女汉子。
- 9、“我不要再来这儿学画画了！”回家的路上，儿子对爸爸说。
- 10、冯巩是非常有才华的一位艺术大师。虽然冯巩师承马大师，但是哪怕从牛冯组合的时候，冯巩的相声就不能算是传统相声，很注重与时俱进和创新，冯巩的相声之所以好笑是因为他更具有时代气息。相信很多人是看着冯巩的春晚长大的，“亲爱的观众朋友们，我可想死你们了”相信很多人是看着冯巩的春晚长大的，“亲爱的观众朋友们，我可想死你们了”，这句台词是冯巩每年春晚必说的一句话。他和牛群搭档相声《点子公司》《最差先生》，他和郭冬临搭档的小品《旧曲新歌》，相信每个爱看春晚的人，都记得些其中的精彩片段。
- 11、您的赞是对我最大的鼓励，谢谢！
- 12、我只想说每位妈妈真的都是下凡历劫的小仙女。带娃不易，保重身体。
- 13、一时的失误不会毁掉一个性格坚强的人。车尔尼雪夫斯基
- 14、猜个谜吧，分别打一海鲜。一只肥羊在吃草，有头狼打边上经过，愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过，也没吃它。(对虾)第三头狼经过，羊气得冲它大叫，还没吃它。(龙虾)
- 15、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
- 16、母亲节，大家讨论母亲的特点，我跟旁边的女同事说：我母亲的特点是节约。你母亲节约吗？女同事说：不约，我不约！
- 17、好不容易放了一天假，我要出去嗨一嗨，孩子就交给他爸爸了，期待回来的时候，他们两人的傻样。
18、天天陪娃写作业，夜夜这样咆哮、怒吼，除了肺活量飙升，其他都衰退了！伤不起啊！
- 19、老公说带孩子真累啊有时候分不清谁才是爸爸谁才是儿子。
- 20、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
- 21、“是谁发明了电话？”儿子问。
- 22、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：这神经病，可吓死我了。
- 23、我想说家长心里的苦，还能彼此吐吐槽，互相取取笑：原来不是我一个人在战斗，原来全天下的父母都在并肩作战啊！
- 24、你说你反感矫情讨厌烂大街我只能呵呵了。
- 25、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：电瓶车不用吹，快回去吧。这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：这下我能吹了吧！于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
- 26、求解药:谁家要请领走,附带一套房……
- 27、我和孩子爸商量好,一人陪孩子写一天作业,没想到他爸最后放弃了,就剩我一人孤军奋战。自从陪孩子写作业后,我头发更白，脱发更严重了。
28、新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。
- 29、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了
- 30、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
- 31、答：喂娃吃饭+陪娃写作业
- 32、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
- 33、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 34、陪娃写作业第一件事;关窗，不然别人以为我家住了一个神经病。
- 35、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
- 36、老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮！全班笑了起来。老师说：谁没拿到考卷？一个学生站起来。老师：你叫什么名字？那学生说：我叫朱月坡。
- 37、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了
38、新学的小提琴，我拉给你听，哎妈呀，我这是拉的有多难听，连琴都不愿意配合我了。
- 39、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
- 40、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
- 41、今个老板把我叫到办公室，突然问我：你说人死可以复生吗？我以为他脑抽，我笑着说：嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？老板愤怒的一拍桌子吼道：那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？
- 42、老公说带孩子真累啊有时候分不清谁才是爸爸谁才是儿子。
- 43、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
- 44、人还是懂得感恩呀，姚先森已经很不错了，我还老说他。不过不能告诉他，要不然会骄傲的，哈哈。
- 45、“不是，可刚才他指着我画的河马问我：“这头牛怎么跑到水里去了？”
- 46、你说你反感矫情讨厌烂大街我只能呵呵了。
- 47、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
48、你说你反感矫情讨厌烂大街我只能呵呵了。
- 49、“不是，可刚才他指着我画的河马问我：“这头牛怎么跑到水里去了？”
- 50、小苍娃我离了登封小县一路上我受尽饥饿熬煎二解差好比那牛头马面他和我一说话就把那脸翻在路上我只把嫂嫂埋怨为弟我起解里你在哪边小金哥和玉妮难得相见叔侄们再不能一块去玩再不能东岳庙里看戏看再不能少林寺里看打拳再不能摘酸栆把雄山上再不能摸螃蟹到黑龙潭哎呀——问解差离洛阳还有多远我的妈呀倾刻间我就进鬼门关我实在不愿再往前赶能耽误一天我多活一天
- 51、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
- 52、我深知，不努力我什么都不是。
- 53、我妈：儿子，还没对象呢吧我：是啊妈：现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。我：我这样子咋发展？妈：来，你先把这条秋裤穿上！
