每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
2023-04-22 00:32:37
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- 1、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 2、朋友笑了笑，说：“你慢慢敲吧，你老婆肯定在家。”
- 3、心情好的连锁反应就是把家里打扫干净。
- 4、今天终于休息一天，看着乱糟糟的，家里真的要搞卫生了，再不搞卫生，我感觉我家都要臭了！
- 5、每逢佳节倍思亲，花好月圆寄亲情;祝亲盼友万事兴，共享天天好心情。
6、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪!”终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
- 7、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
- 8、adv.(行动)彻底地，完全地。
- 9、(泪奔)中学时喜欢数学，有一个大大的数学笔记本，上面记了很多例题，天天研究来究去的(我想静静)(我想静静)(我想静静)同桌女生在笔记本里面的空白地方写了一段话(捂脸)(捂脸)高三毕业了才发现，可怜了我们的中二时光(泪奔)(泪奔)(泪奔)
- 10、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
- 11、沈阳具代表性：贼好，一顿炮，拽了。
- 12、拥有你，是我最珍贵的财富。
- 13、(幽默笑话)我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
- 14、公元846年，白居易在洛阳逝世，葬于香山。
- 15、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。
16、我心情好的时候可以收拾屋子，我要是喜欢这个屋子的话，它再乱我也能心甘情愿的一点一点把它收拾干净。
- 17、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪!”终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
- 18、打扫大厅时，谢谢那个手受伤了还帮我的伙伴，特别感动，天气这么热打扫卫生真的很累，浑身是汗。
- 19、司令坐在指挥所里，哈哈大笑参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”参谋长：“司令……您什么意思？”司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”参谋长：“高，实在是高”
- 20、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
- 21、清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”
- 22、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
- 23、一个人做家务，感觉全世界只剩下自己，充实又惬意，不想停下来……以后要留给自己的时间多一些。
- 24、儿子得意地说：“你不是经常说孩子是妈妈身上掉下来的肉吗？再生一个孩子，你就减肥了。”
- 25、儿子挠了挠脑袋，问道：“怎么跟老师说呀？”
26、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
- 27、本指能看见远处，却看不见近处。
- 28、妈妈想了想，说：“你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。”
- 29、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
- 30、他妈的吃着就和五仁月饼一个味。
- 31、如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧。
- 32、昨天晚上回到家，家里来了个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
- 33、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
- 34、人人都爱你像爱人民币！
- 35、母亲节别忘了给母亲祝福。
36、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。
- 37、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?
- 38、李局长新官上任就收到一封匿名信，李局，您好，恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳第咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。第咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。第财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。第打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……李局长看完信，自言自语骂道：“
- 39、有一出京剧名字就叫《对花枪》，京剧老旦新秀袁慧琴演唱该剧，不仅唱功极好，“对花枪”一折武打也十分精彩，深得票友戏迷喜欢。
- 40、所有的男人爱你，你是人民币。
- 41、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
- 42、一朵花采了许久枯了也舍不得丢。
- 43、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
- 44、儿子得意地说：“你不是经常说孩子是妈妈身上掉下来的肉吗？再生一个孩子，你就减肥了。”
- 45、金利集团成立于2010年，总部位于深圳市福田区。在保持原有的实体制造企业外、金利集团现拥有国际国内贸易、金融投资、新闻出版与文化传播等产业。在未来5年规划中，金利将全面进军房地产开发与租售，家装建材城全国连锁等领域，届时，金利航母将满载着民族复兴责任。向全球传承着中国制造的工匠精神。
46、中国女人就是超人、女汉子！
- 47、大休息天在家搞卫生、洗衣物被子、把家里弄的干干净净的、虽然有些累、但是很开心、很满足、不过有点小意外、把小手刮伤了。
- 48、我们说时光不老我们不散，可是时光没有老过我们却已经分散。
- 49、几个男人爱你，你是女人，
- 50、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
- 51、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”我：“尼玛”
