可以借我100块钱吗不是我没有我主要是想用用你的
2023-03-31 17:03:19
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- 1、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
- 2、地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
3、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
- 4、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：你他妈就不能忍住，操。终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：你丫咋了？此人答：怕吵你，我调成震动了。
- 5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 6、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
- 7、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
- 8、我足够喜欢你，所以我可以不拥有你。
- 9、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
- 10、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 11、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
- 12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
13、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
- 14、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 15、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
- 16、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
- 17、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
- 18、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了!
- 19、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
- 20、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
- 21、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
- 22、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
23、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
- 24、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
- 25、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
- 26、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
- 27、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！
- 28、鞭炮齐鸣喜洋洋，锣鼓喧天热闹闹；满心欢喜乐陶陶，佳偶天成美滋滋；夫妻双双拜天地，一生甜蜜福无边；相依相偎入洞房，一生幸福乐无边；送份祝福表表心，情浓谊厚暖你心：祝新婚愉快，大吉大利！
- 29、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
- 30、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。
- 31、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
- 32、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
33、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
- 34、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
- 35、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
- 36、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
- 37、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 38、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意。
- 39、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
- 40、让你男朋友发个誓说永远爱你吧！这天太热了！
- 41、闹剧已终，余生不送。
- 42、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…
43、昨天出个门把鞋底走化了。
- 44、天气炎热，还在外干活，只是为了自己的家，为了自己的孩子，能够好过一点，挣着微薄的薪水！
- 45、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 46、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
- 47、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
- 48、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
- 49、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 50、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 51、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
- 52、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
53、1有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
- 54、恭喜你们今日领证，特地送上最真挚的祝福，让幵心喜欢你们、快乐深爰你们，让幸福围看你们，让健康拥抱你们，让平安护着你们，让笑容缠着你们，让好心情偏心你们，让我的祝福给你们永久快乐！祝早生贵子啊！
- 55、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
- 56、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：你他妈就不能忍住，操。终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：你丫咋了？此人答：怕吵你，我调成震动了。
- 57、准备投资找个射手射掉太阳，有条件的私，同意了当我没说！
