如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。
2023-04-03 17:01:25
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- 1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
- 2、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。早安。
- 3、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
5、巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安！
- 6、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
- 7、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
- 8、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
- 9、我若不勇敢，谁来替我坚强
- 10、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
- 11、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤
- 12、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：你他妈哒的敢藏私房钱！
- 13、我爱的不是你，是你爸的银行账户
- 14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
- 16、我爱的不是你，是你爸的银行账户
- 17、说我花心，你们懂什么我那时多情
- 18、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢
- 19、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
- 20、我若不勇敢，谁来替我坚强
- 21、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有
- 22、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？新郎说：我愿意！紧接着，司仪又说：今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：我愿意。
- 23、我爱的不是你，是你爸的银行账户
- 24、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
25、你快回来，我一人忽悠不来！早安！
- 26、你我本无缘，全靠我出钱。早安！
- 27、你快回来，我一人忽悠不来！早安！
- 28、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸摇摇头说：太少了。几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。
- 29、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 30、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
- 31、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。早安！
- 32、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
- 33、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
- 34、谈爱情，看看兜里的钱再说
35、至今为止，地球任然在我的脚下
- 36、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
- 37、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 38、开车无难事，只怕有新人！早安！
- 39、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
- 40、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一
- 41、漫漫人生路，总会错几步。早安！
- 42、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张
- 43、你若安好，我便备胎到老。早安！
- 44、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。
45、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的念歌半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：我想默念，可以吗？
- 46、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人
- 47、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
- 48、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
- 49、姐从来不说人话，姐一向说的都是神话
- 50、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
- 51、你若安好，我便备胎到老。早安！
- 52、开车无难事，只怕有新人！早安！
