是金子总会发光的，我也是金子你却无法看到我的光
2023-04-08 16:07:38
3507
- 1、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
- 2、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
- 3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
- 4、一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛。
- 5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 6、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
- 7、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 8、大怒偏向虎山行，不畏腥风屠生灵，天公震怒无天明，波澜起伏为浮萍。
9、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
- 10、我对象做过最让我感动的事就是，为了不打扰我平静的生活，至今都还没出现。
- 11、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 12、老有人说死猪不怕开水烫;，死猪表示：我都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
- 13、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
- 15、请相信一句话，努力了一定会有回报，如果努力了还没有回报，那真的是没有了。
- 16、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
- 17、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
- 18、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
19、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
- 20、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 21、当我挺直脊背愈走愈远的时候，你就应该知道你与我此生再无半缕关系。
- 22、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
- 23、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
- 24、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
- 25、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
- 26、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
- 27、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
- 28、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 30、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 31、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。
- 32、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 33、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
- 34、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
- 35、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
- 36、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 37、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 38、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
39、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 40、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 41、信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗。
- 42、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
- 43、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
- 44、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 45、每天清晨起床站在镜子前一看吗的又帅了。
- 46、如果你给我的同样也给了别人，那么我连最好的都不要。得不到并不可怕，留不住才是笑话。
- 47、虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。
- 48、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
49、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 50、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 51、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
- 52、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 53、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 54、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
- 55、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
- 56、你也许不完美，但你一直在做自己。如果他们不能接受最差的你，也就不配拥有最好的你。
- 57、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 58、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
59、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
