只是因为在人去群中多看了你一眼你就以为我要坐你的摩的！
2023-05-02 18:01:59
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- 1、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
- 2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 3、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 4、知道什么是最萌身高差吗?我看不见你秃顶，你看不到我双下巴...
- 5、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
- 6、一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的腿像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
7、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
- 8、上班的心情比上坟还要沉重。
- 9、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
- 10、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌："乱扔垃圾者不孕不育！"这时佛祖出现了，对这个人说："年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。"保洁员问："那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。"佛祖说："这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。"年轻人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是"乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。"
- 11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 12、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
- 13、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 14、ID:vipyouling
- 15、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 16、我在跑步，突然，不知道被什么东西搬了一下，重心不稳，很快地摔倒了，而膝盖就摔出了一个大口子。
17、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 18、那天去买小饰品，结账的时候有个3毛的零头，我给她5毛，她说没零的了，不找我行吗，我刚想答应，又从钱包里翻出个两毛，我问少给你一毛行么，回曰不可以。心想我多给你两毛可以，少给一毛就不行，遂让她们去把钱找开。不是为了那几毛钱，真心不喜欢这样的商家。。。
- 19、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 20、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
- 21、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
- 22、体测后遗症来了 ，现在整个腿痛想睡觉了明天要睡到自然醒祈求某室友不要再调六点半闹钟了。
- 23、那就发，内容就是，你就是天边的那道彩虹。作为海底针的女人心，平你对他的了解，你自己理会吧。
- 24、幽默段子：嫂子:可以拔出来了,水都出来了,马上就…
- 25、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
- 26、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
27、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!
- 28、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
- 29、有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他，你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我......我的不要蛋壳...
- 30、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 31、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
- 32、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 33、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
- 34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 35、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 36、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
37、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
- 38、你腿好像受伤了，肿了。
- 39、第二种，在你身边，可能就是想你帮她揉揉，亲亲她就好了。千万不要置之不理，以为她很矫情腰疼的只能振作，感觉整个人都端庄了。最近一上班就浑身疼，尤其腰疼的厉害，这年轻年轻轻的。妈妈我咬疼小孩子家哪有什么腰胖子一般说话都不腰疼，因为他们已经没有腰了。有头突然噎住顶着腰疼回国，假期怕不是要交代在床上了。上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
- 40、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 41、我腿疼。疼的咬毛巾止疼。
- 42、我做错什么要来到这个学校？
- 43、跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！长得帅没用！
- 44、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
- 45、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲...就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...
- 46、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
47、有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...
- 48、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
- 49、流年似水，太过匆匆，一些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；一些人还没有好好相爱，就成了过客
- 50、上班的心情比上坟还要沉重。
- 51、幽默段子：嫂子:可以拔出来了,水都出来了,马上就…
- 52、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
- 53、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
- 54、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
