结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
2023-03-07 19:18:48
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- 1、听君一席话，圣斗士念书。
- 2、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
- 3、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
4、天干物燥，小心她闹。
- 5、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
- 6、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
- 7、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
- 8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
- 9、女:“什么人生建议啊？”
- 10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 11、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
- 12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 13、一段歌词是一种心情的镌刻
14、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
- 15、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
- 16、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 17、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
- 18、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
- 19、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 20、ID：gif66695
- 21、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
- 22、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 23、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
24、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
- 25、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
- 26、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
- 27、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 28、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 29、ID:meirishuiqianyidu
- 30、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
- 31、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
- 32、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
- 33、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
34、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 35、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 36、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 37、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 38、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
- 39、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 40、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
- 41、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 42、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
- 43、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……
44、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
- 45、关注(风水学大师)免费为您一一算尽，让你顺风顺水，运气旺，旺财转运！
- 46、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 47、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
- 48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
- 49、有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
- 50、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 51、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
- 52、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
