不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2023-04-15 11:53:49
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- 1、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
- 2、喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活;喜欢文字的人，有时又很理性。表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。
- 3、生活里，抱怨很多，有人抱怨生活不如意，有人抱怨事业不顺心，有人抱怨孩子不听话，有人抱怨婚姻不幸福。每个人都有抱怨，而抱怨也各种各样，抱怨这，抱怨那，似乎这个世界就没有不可以抱怨的东西似的。挥之不去的是往事，忘之不能的是身影，那些青春里遗落的故事，一幕幕嫣然成时光的秘密。当你我身隔天涯，情落海角的时候，自己就应该清楚，你给我的刹那芳华，便是我今生难以企及的永恒，那些不朽的誓言，依旧飘散着，在光阴里，红尘里，随着尘埃，随着流水，一直无声的飘散。既然我们走到了今天，又占有如今的社会地位与责任，只有前进，前进，再
- 4、对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
- 5、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
- 6、终于等到了下班，十个小时不停地干活是如此酸爽，经历了手腕疼，手背血管疼，腰疼，膝盖疼，最后到麻木的双脚，简直了！
- 7、不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
- 8、上班的心情比上坟还要沉重。
9、对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
- 10、说自己失去勇气，是为了等待一个人给自己力量。
- 11、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
- 12、人又不聪明，还学人家秃顶！
- 13、不是路不平，而是你不行。
- 14、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
- 15、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
- 16、为什么我又开始腿痛了，21岁还长高就不合理吧。
- 17、“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
- 18、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
19、平时都是坐着工作，每次都是大半天，前两天腰疼的不行。家里有膏药，在火上烤一烤，贴在疼的地方，连贴3天，居然不疼了。
- 20、岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
- 21、接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，腿上像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着腿哇哇大叫。
- 22、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！
- 23、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
- 24、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
- 25、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。尽管如流往事，每一天都涛声依旧，只要我们消除执念，便可寂静安然。、、、如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。
- 26、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
- 27、流年似水，太过匆匆，一些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；一些人还没有好好相爱，就成了过客
- 28、如果跑步可以减肥的话，为什么我的肉没怎么减下去，反而腿出了毛病，临近下雨就腿疼！
29、了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了
- 30、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
- 31、别总把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
- 32、媳妇的头是用来开瓜的吗
- 33、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 34、一大早就去早市买猪棒骨，准备熬点汤，
- 35、只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。
- 36、吧，免得你看见了，会觉得更饿！
- 37、缺钙的话就比较容易抽筋,腰酸腿痛,或者牙齿痛等,如果是宝宝的话就会不易长高,牙齿长得慢,走路慢等,对发育不好,所以平时要补钙才好
- 38、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
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- 40、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫
- 41、赶公交的时候脚焦扭了，但脚疼不影响学习！明天接着早起吧。
- 42、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
- 43、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
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- 45、中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来、、、来面对流言蜚语？
- 46、不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。
- 47、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 48、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
49、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
- 50、接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，腿上像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着腿哇哇大叫。
- 51、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
- 52、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
- 53、当我已经不能离开你的时候，你已经离开我。
- 54、老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊，我切了一盘水果端过去，听到她们在说身材方面的话题，就插了一句嘴：“我觉得女人像小娴(老婆的闺蜜)这样是最好的，看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的。”最怕空气突然安静……
- 55、“是你对我说的每一句话。”
