老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
2023-03-05 21:51:26
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- 1、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
- 2、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
- 3、人生建议：不要为任何没有实现的承诺提前开心。
- 4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
- 5、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
6、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
- 7、有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他，你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我......我的不要蛋壳...
- 8、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 9、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
- 10、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 11、男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
- 12、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
- 13、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
- 14、有朋自远方来，没带特产。
- 15、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢...”突然感觉胸口有点疼！！！
16、男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”
- 17、阿姨用涂有酒精的棉花摁在我腿上流血的地方，酒精渗入我的皮肤，疼痛感更加厉害了。
- 18、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
- 19、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
- 20、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”
- 21、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
- 22、长按数字复制600914027打开支付宝搜索领取.100%成功！
- 23、你腿好像受伤了，肿了。
- 24、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
- 25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
26、我怕我得不主动，让别人暖了你的心。
- 27、由于腿上的伤口大量流血，他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
- 28、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌："乱扔垃圾者不孕不育！"这时佛祖出现了，对这个人说："年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。"保洁员问："那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。"佛祖说："这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。"年轻人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是"乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。"
- 29、永远不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己。你所有的优缺点，都是为了能接纳你现在这个样子的人而准备的。
- 30、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
- 31、接着阿婆又说：现在猪都缺钙，你还买来补钙，脑呆了。
- 32、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默爆笑段子”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注吧!
- 33、男:“你会弹吉他吗?”
- 34、如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。
- 35、我腿疼。疼的咬毛巾止疼。
36、夜离殇花断未池央，庭楼雨前雾茫茫，玉脂泪三行淡墨笑花枯离别唱，抚琴舞弄身姿凉，醉洒泪颜妆。
- 37、下夜班，走在小区路上，突然腰疼连着右腿，不敢走了早衰……
- 38、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
- 39、我真的老了，早上赶公交跑了一小段然后腰疼了。
- 40、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
- 41、原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。
- 42、又肩膀疼又腰疼我的身体年龄大概是实际年龄的两倍？
- 43、我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
- 44、那天去买小饰品，结账的时候有个3毛的零头，我给她5毛，她说没零的了，不找我行吗，我刚想答应，又从钱包里翻出个两毛，我问少给你一毛行么，回曰不可以。心想我多给你两毛可以，少给一毛就不行，遂让她们去把钱找开。不是为了那几毛钱，真心不喜欢这样的商家。。。
- 45、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
46、妹子说：因为我没素质。
- 47、妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
- 48、我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
- 49、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
- 50、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
- 51、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
- 52、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
- 53、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
- 54、一大姐怒了：你为什么插队！！
