我今年终于过上了晚上不睡白天不起的生活，突然想早睡，但它就是睡不着。
2023-03-28 22:31:13
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- 1、老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我把写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
- 2、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
- 3、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
- 4、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
- 5、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 6、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
7、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
- 8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
- 9、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 10、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
- 11、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
- 12、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 13、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 14、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 15、老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我把写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
- 16、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
- 18、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
- 19、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 20、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 21、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 22、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 23、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 24、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
- 25、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
- 26、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
27、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 28、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
- 29、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
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- 31、关注(风水学大师)免费为您一一算尽，让你顺风顺水，运气旺，旺财转运！
- 32、ID:mraweikan
- 33、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
- 34、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
- 35、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
- 36、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
37、....................................
- 38、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
- 39、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
- 40、·····························································································
- 41、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 42、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 43、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 44、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 45、监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
- 46、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
47、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
- 48、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
- 49、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
- 50、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
- 51、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
- 52、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 53、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
- 54、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
- 55、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
- 56、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
57、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
- 58、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
