年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
2023-05-02 02:27:50
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- 1、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
- 2、小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
- 3、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 4、简介：搞笑段子、搞笑视频、搞笑幽默、搞笑糗事、内涵漫画……等等搞笑的搞笑，这里是搞笑集中营，一网打尽所有的搞笑！
- 5、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
6、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
- 7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 8、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
- 9、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
- 10、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
- 11、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
- 12、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
- 13、服务员别收盘子，我去下洗手间！
- 14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 15、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
16、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
- 17、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 18、我做好事从来不留名，只留名片。
- 19、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
- 20、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 21、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 22、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
- 23、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
- 24、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
- 25、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
- 27、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
- 28、ID：rjbl641010
- 29、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
- 30、简介：在这里，你可以遍览各类例文，快速上手公文写作；可以了解党史秘闻，从中感悟初心使命；可以阅读社会资讯，有效开拓工作视野。总之，让我们一起共同成长！
- 31、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 32、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
- 33、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 34、ID:mraweikan
- 35、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
36、五祝你“无一”：无烦无恼每一天开心欢笑，无病无灾每一月健康安好，无阻无挠每一季风调雨顺，无分无离每一年亲情拥抱，无时无刻每一秒幸福围绕！
- 37、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 38、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 39、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 40、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
- 41、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 42、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让座，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
- 43、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 44、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
- 45、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
46、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 47、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
- 48、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 49、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 50、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 51、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
