遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
2023-04-15 21:43:28
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- 1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
- 2、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 3、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
- 4、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
- 5、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
- 6、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
- 7、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
8、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
- 9、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 10、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 11、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 12、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
- 13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
- 14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
- 15、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
- 16、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
- 17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 19、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 20、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
- 21、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
- 22、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
- 23、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
- 24、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 25、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
- 26、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
- 27、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 30、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
- 31、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 32、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 33、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 34、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 35、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 36、男:“我缺了一样生活必需品。”
- 37、服务员别收盘子，我去下洗手间！
38、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 39、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
- 40、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
- 41、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
- 42、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
- 43、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 44、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
- 45、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 46、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
- 47、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
- 49、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
- 50、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
- 51、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
- 52、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
