如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
2023-03-08 06:47:05
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1、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。
- 2、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
- 3、护士淡定的说：“送个棺材…
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- 5、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
- 6、怀念的不是旧的时光。而是住在旧时光里绝口不提的爱。
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- 8、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 9、媳妇的头是用来开瓜的吗
- 10、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
11、你吃不到的葡萄我吃的特别甜。
- 12、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”
- 13、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
- 14、接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，腿上像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着腿哇哇大叫。
- 15、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
- 16、最可笑的事情，莫过于连一篇文章都看不下，一本书都看不完的你，天天说要改变自己。
- 17、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
- 18、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
- 19、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
- 20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
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- 23、世上没有不弯的路，人间没有不谢的花，人这一生能力有限，但是努力无限。努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，你阳光，世界也会因你而精彩！
- 24、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 25、阿姨用涂有酒精的棉花摁在我腿上流血的地方，酒精渗入我的皮肤，疼痛感更加厉害了。
- 26、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 27、有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他，你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我......我的不要蛋壳...
- 28、“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
- 29、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
- 30、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
31、下夜班，走在小区路上，突然腰疼连着右腿，不敢走了早衰……
- 32、简介：养花是个技术活，这样养更漂亮！
- 33、希望所有的事都像长胖一样简单。
- 34、ID:meirishuiqianyidu
- 35、又肩膀疼又腰疼我的身体年龄大概是实际年龄的两倍？
- 36、我喜欢你，所以你不用做那个听话的小朋友也能得到小红花。
- 37、ID:mraweikan
- 38、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
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41、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
- 42、缺钙的话就比较容易抽筋,腰酸腿痛,或者牙齿痛等,如果是宝宝的话就会不易长高,牙齿长得慢,走路慢等,对发育不好,所以平时要补钙才好
- 43、妹子说：因为我没素质。
- 44、老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊，我切了一盘水果端过去，听到她们在说身材方面的话题，就插了一句嘴：“我觉得女人像小娴(老婆的闺蜜)这样是最好的，看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的。”最怕空气突然安静……
- 45、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 46、在微博的设置里取消就可以了具体为设置隐私设置同步设置取消同步微博消息到QQ空间前面的勾即可(如果我的回答对你有帮助，请选择‘有用’支持一下，谢谢啦)
- 47、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
- 48、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”爸：“别瞎操心。”妈：“什么意思？”爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？”
- 49、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
- 50、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
51、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
- 52、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
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- 54、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 55、你是白开水一样淡的日子里，我偷偷加的一颗糖。
- 56、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 57、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
- 58、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
- 59、原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。
- 60、五一劳动节到了，恭喜你获得了“五个一”祝福工程大奖，奖品为“笑容满面”，外加“好心情365天”，请你带上有效证件“轻松愉快”，查看短信领取。祝愿你忧愁“一无所有”，幸福“一应俱全”，财运“一夜暴富”，真爱“一生相伴”，人生“一帆风顺”！
