一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了唉，现在来医院看急诊
2023-01-30 18:07:20
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- 1、老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
- 2、小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来、”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
3、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
- 4、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 5、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 6、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
- 7、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
- 8、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
- 9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
- 10、一段歌词是一种心情的镌刻
- 11、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 12、今天走了8000多步就脚疼了，十一之前真是不能再多走路了，养着吧！
13、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 14、当工作累的时候，告诉自己，要梳理、沉淀面向阳光，不见阴霾。
- 15、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
- 16、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
- 17、搞笑短片！不黄不色，缓解压力必备，原来快乐如此简单！！！
- 18、今天我去产检，排我前面的是一个20出头的姑凉，医生说她怀的是双胞胎，要她考虑下别打了，然后苦口婆心的劝了半天，姑凉终于忍不住了，大哭说:我也不想啊，但是我不知道他们爸爸是谁。然后医生就没说了，默默的写了药单递给姑凉说:我给你开了几天提神醒脑的药，回去吃吃看，希望你能想起来。。。。。。当时我心里就笑尿了。怎么会有这么逗的医生。。。。。。。。“下一位，包菊花”。。。。。。医生你不用那么大声，我耳朵没聋！
- 19、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
- 20、腿疼的豆大的汗珠往下淌。
- 21、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
- 22、知道什么是最萌身高差吗?我看不见你秃顶，你看不到我双下巴...
23、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
- 24、宝宝不想说话，腿疼。
- 25、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默爆笑段子”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注吧!
- 26、那就发，内容就是，你就是天边的那道彩虹。作为海底针的女人心，平你对他的了解，你自己理会吧。
- 27、由于腿上的伤口大量流血，他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
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- 29、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
- 30、他疼得死去活来。他脸上的肌肉拧作一团，仿佛一只苦瓜，汗也一个个劲地滴下来，他捂着腿弯着腰，一瘸一拐地走出了赛场。
- 31、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 32、我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
33、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 34、@不是我不想biubiubiu
- 35、简介：搞笑段子、搞笑视频、搞笑幽默、搞笑糗事、内涵漫画……等等搞笑的搞笑，这里是搞笑集中营，一网打尽所有的搞笑！
- 36、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 37、我做好事从来不留名，只留名片。
- 38、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了...后来被揍蒙了。
- 39、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行...”
- 40、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 41、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 42、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
43、ID:shenghuosyqm
- 44、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 45、五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。先祝你心情惬意，事业顺利；再祝你生活顺利，爱情甜蜜；最后祝你成功路上永远是第一。
- 46、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
- 47、体测后遗症来了 ，现在整个腿痛想睡觉了明天要睡到自然醒祈求某室友不要再调六点半闹钟了。
- 48、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
- 49、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
- 50、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 51、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
- 52、一大姐怒了：你为什么插队！！
53、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
- 54、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
- 55、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
- 56、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
- 57、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
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- 59、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
