你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。
2023-03-16 13:29:13
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- 1、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
- 2、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
- 3、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
- 4、妈妈，今天是您的生日，真心地祝福您生日快乐，感谢您常年的操持家务，及给予我们的帮助。愿您在未来的岁月中永远快乐健康!
- 5、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
- 6、嘴不用来享受美食和亲吻居然用来谈人生，有病。人生是谈不完的，走着看呗。
- 7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
- 8、刚出炉的铁心地纯正
9、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
- 10、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
- 11、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
- 12、只要活着，就一定能遇见好吃的。
- 13、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
- 14、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 15、每天我只吃四餐饭早饭午饭晚饭和零食
- 16、电视广告上的美人昙花一现
- 17、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
- 18、女儿母亲亲打电话哭诉：我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
19、你先是你自己，然后才是我妈妈，愿岁月温柔以待你，爱你不止三千遍!
- 20、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
- 21、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
- 22、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
- 23、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
- 24、半夜被我哥叫去旁边套房吃夜宵，吃饱回到标间舅舅舅妈都不在。
- 25、小树会大，大树会老，老树会凋零。
- 26、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
- 27、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
- 28、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
29、没有你的呵护，就没有我的成长;没有你的关爱，就没有我的欢笑;没有你的奉献，就没有我的幸福;无论我走多远，都走不出你的目光;祝妈妈生日快乐!
- 30、自从有了小室友半夜总是好饿好饿话说吃夜宵好像能胖哦?
- 31、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
- 32、母亲，女而亲者。浩荡如长江，义无返顾，前赴后继;温婉如小溪，涓涓细流，延伸爱意。一双小脚站立成一座山，一双糙手撑起一片天。
- 33、坦然地一人外出享受美食，不在意别人的眼光，做个孤独的美食家吧，有什么事情能比取悦自己更重要呢。
- 34、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
- 35、裁缝师傅戴戒指顶真（针）
- 36、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
- 37、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
- 38、如今回想那时的我又是多么地幼稚，也许失之交臂才能让这一切更加真实。
39、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
- 40、渡船过河划得来
- 41、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
- 42、人生这么短暂，还是不要虚度光阴的好，要么好好睡觉，要么还好学习，要么好好玩耍，要么好好享受美食;
- 43、当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
- 44、母亲，女而亲者。浩荡如长江，义无返顾，前赴后继;温婉如小溪，涓涓细流，延伸爱意。一双小脚站立成一座山，一双糙手撑起一片天。
- 45、妈妈，今天是您的生日，真心地祝福您生日快乐，感谢您常年的操持家务，及给予我们的帮助。愿您在未来的岁月中永远快乐健康!
- 46、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
- 47、宁可靠自己的力气吃饭，别白白拿别人什么。
- 48、别用我的容忍、做你不要脸的资本。
49、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
- 50、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 51、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
- 52、毒龙钻进竹筒里假装正直
- 53、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
- 54、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
- 55、两个羊羔打架对头
- 56、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
- 57、棺材铺的生意赚死钱
- 58、媳妇洗衣做饭，老公夸：能干，我好幸福！媳妇刷锅洗碗，老公夸：能干，我好幸福！晚上，老公想**。媳妇说：为了你幸福，你啥都别干。
