不急的话，大家都不急。但要急呀，赶巧都急到一块儿去了——这个急着要上班，光一只脚跳着蹦着不停地看表；那个急着赶车，一会儿出去探头看一眼，冲着司机高喊：“再等十分钟！”还有几个牧民老乡急着要六点之前进山回家，说还有三个多小时的骑马路程，怕天黑了看不到路……情况混乱。这个嚷，那个喊，纷纷把自己的臭鞋子往叔叔鼻子前面凑。
2023-03-14 07:52:42
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- 1、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 2、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
- 3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
- 4、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
- 5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 6、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
- 7、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
- 8、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
9、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
- 10、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
- 11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
- 12、童年是我们生命中最短的一部分，但在我们的记忆中却是最长的。
- 13、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年。
- 14、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
- 15、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
- 16、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
- 17、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
- 18、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
19、电视广告上的美人昙花一现
- 20、媳妇洗衣做饭，老公夸：能干，我好幸福！媳妇刷锅洗碗，老公夸：能干，我好幸福！晚上，老公想**。媳妇说：为了你幸福，你啥都别干。
- 21、喜欢静静的蹲在一个黑暗的角落，唱着一首我们共同的歌。
- 22、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
- 23、渡船过河划得来
- 24、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
- 25、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 26、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
- 27、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
- 28、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
29、两个羊羔打架对头
- 30、俺谨代表全球的妇女谢谢你的问侯!昨天同往常一样,哈欠连天地在电脑前上了一天的网.晚上才发现是妇女节.妇女节!!!听起来好像是老大婶才过的节日,改成女人节多文雅哦!
- 31、裁缝师傅戴戒指顶真（针）
- 32、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
- 33、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
- 34、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
- 35、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
- 36、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 37、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
- 38、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
39、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
- 40、毒龙钻进竹筒里假装正直
- 41、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
- 42、搭棚子卖绣花针买卖不大，架子不小
- 43、0要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
- 44、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包！
- 45、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答："是的，我祖父是杀猪的。"
- 46、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
- 47、人生就像植物生长的过程，只要坚持努力，一定会有开花结果的那一天。
- 48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
49、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
- 50、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。
- 51、Wewon'tforgetyouthisholidayseason.假期里，我们不会忘记您的
- 52、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
- 53、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
- 54、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
- 55、生日发朋友圈怎样写好2022生日祝福语大全
- 56、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
- 57、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 58、裁缝师傅戴戒指顶真（针）
