不求应有尽有，只求该有都有。
2023-01-25 10:40:26
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- 1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
- 2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
- 3、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
- 4、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧!
- 5、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。。直到有一天对面楼的姑娘大骂:看什么看?臭流氓!
- 6、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
- 8、贱人就是矫情。
- 9、有人说你“愚蠢傻瓜”，有人说你“愚昧不化”，有人说你“愚妄无知”，有人说你“愚笨到家”，你是“愚”的经典，你是“愚”的神话！其实，这是“愚人”对爱的执着：不遗愚力，移山愚公！祝你，愚人节越“愚”越乐！
- 10、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
- 11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
- 12、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
- 13、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
- 14、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
- 15、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
- 16、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
17、你感情路上不顺吗?顺啊，一路上都没什么人。
- 18、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 20、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
- 21、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
- 22、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
- 23、他从从容容地答道：“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”
- 24、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
- 25、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
- 26、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
27、今天就到愚人节了?大家能不能玩点有些技术含量的(得意)例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的?给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的?把苹果六爱斯普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的?拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的?这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路(奋斗)要有创新精神(奋斗)明天我不希望看到你们毫无长进哦！(微笑)
- 28、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
- 29、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 30、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
- 31、看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
- 32、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。
- 33、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
- 34、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
- 35、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
- 36、我不想看到你的消息，请你马上立即撤回。
37、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
- 38、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
- 39、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
- 40、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
- 41、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 42、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 43、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
- 44、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
- 45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
- 46、有人说你“愚蠢傻瓜”，有人说你“愚昧不化”，有人说你“愚妄无知”，有人说你“愚笨到家”，你是“愚”的经典，你是“愚”的神话！其实，这是“愚人”对爱的执着：不遗愚力，移山愚公！祝你，愚人节越“愚”越乐！
47、医院的三句话，银行的三句话，专家的三句话，不看后悔！
- 48、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
- 49、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
- 50、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
- 51、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 52、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
- 53、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
- 54、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
- 55、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
- 56、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
57、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
- 58、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
- 59、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 60、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
