有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
2023-02-17 13:02:50
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- 1、服务员别收盘子，我去下洗手间！
- 2、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
- 3、不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。
- 4、心里永远记着那些爱你的人，然后，让自己幸福的活着。
- 5、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
- 6、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
7、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
- 8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
- 10、梦想还是要的，万一实现了呢。
- 11、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
- 12、上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的。
- 13、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 14、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
- 15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
- 16、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
17、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃
- 18、别和我谈理想，戒了！
- 19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
- 20、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃
- 21、捧一瓣心香，搀杂一份思念，调和成一种缠绵，不去在意，等，是否让自己心酸，不去在意，盼，是否让自己疲倦，不去在意，望，是否让自己泪落枕边，不去在意，你还是不是把我放在心间，依然在你经过的路口，种一束飘香的花，为的是你能够回到我的身边，把爱再温习一遍。
- 22、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
- 23、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 24、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
- 25、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 26、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
27、吧，免得你看见了，会觉得更饿！
- 28、你中午想吃什么呢？她翻了翻眼睛想了一会说：吃鸡吧。笑死我了。。。
- 29、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
- 30、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
- 31、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 32、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
- 33、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
- 34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
- 35、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
- 36、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
37、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
- 38、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 39、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
- 40、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
- 41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
- 42、别总把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
- 43、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 44、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
- 45、一个能够让你停留下来的城市，那里一定有你的爱。
- 46、别总是上网了，也上上秤吧。
47、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
- 48、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。
- 49、对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
- 50、心里永远记着那些爱你的人，然后，让自己幸福的活着。
- 51、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 52、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
- 53、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
- 54、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了
- 55、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
- 56、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
57、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
- 58、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
- 59、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
- 60、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
