我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
2023-02-23 11:58:23
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- 1、五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。先祝你心情惬意，事业顺利；再祝你生活顺利，爱情甜蜜；最后祝你成功路上永远是第一。
- 2、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
- 3、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 4、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
- 5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 6、有一次坐公交从医院回家，我刚坐好，上来一个老奶奶，由于身体特别不舒服实在不想让座，但是看着她站着心里又难受，最后我暗暗想，要不我闭眼睛装睡吧，可是最后我真的睡着了，你没有猜错，我特么不仅坐过了站，差点又坐回了始发站。。
- 7、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
- 8、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
9、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
- 10、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
- 11、简介：养花是个技术活，这样养更漂亮！
- 12、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
- 13、老哥要结婚了，新娘是我高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对，我把写好的二十几份请柬反复的检查，到底是哪不对呢？这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧，你还要上学。。。。
- 14、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
- 15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
- 16、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
- 17、暴力不可以解决问题，但可以解气。
- 18、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
19、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
- 20、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
- 21、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
- 22、五祝你“无一”：无烦无恼每一天开心欢笑，无病无灾每一月健康安好，无阻无挠每一季风调雨顺，无分无离每一年亲情拥抱，无时无刻每一秒幸福围绕！
- 23、点击上方“蓝字”，关注更多精彩
- 24、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
- 25、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
- 26、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
- 27、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
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29、老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
- 30、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 31、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
- 32、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 33、暴力不可以解决问题，但可以解气。
- 34、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
- 35、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
- 36、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 37、你就是个井，横竖都是二。
- 38、五祝你“无一”：无烦无恼每一天开心欢笑，无病无灾每一月健康安好，无阻无挠每一季风调雨顺，无分无离每一年亲情拥抱，无时无刻每一秒幸福围绕！
39、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 40、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
- 41、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
- 42、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
- 43、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
- 44、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 45、························································································
- 46、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 47、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
- 48、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
49、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
- 50、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
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- 52、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
- 53、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
- 54、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
- 55、护士淡定的说：“送个棺材…
