好想吃小龙虾，好饿。想回家，现在的女孩子怎么回事男朋友去哪里领的要排队我也愿意。
2023-02-04 09:46:46
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- 1、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
2、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
- 3、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 4、高中时考六十分，就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
- 5、法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
- 6、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 7、俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！
- 8、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 9、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
- 10、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
- 11、爸爸：“不行，根本不行！”
12、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
- 13、当然，如果，圣诞老人顽强地站了起来，也可能因为能见度太低无法空投礼物。
- 14、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
- 15、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
- 16、针对国内汽油每升再涨44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
- 17、售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”
- 18、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
- 19、杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，这个平安夜不太平啊。
- 20、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
- 21、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
22、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 23、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
- 24、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
- 25、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢?”
- 26、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
- 27、睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
- 28、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
- 29、帅的人都在过平安夜，丑的人还在等圣诞节。
- 30、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
- 31、一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。
32、【平安夜搞笑段子】左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
- 33、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
- 34、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
- 35、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
- 36、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 37、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 38、肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!
- 39、帅的人都在过平安夜，丑的人还在等圣诞节。
- 40、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
- 41、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到！
42、法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
- 43、（6）
- 44、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
- 45、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
- 46、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
- 47、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
- 48、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
- 49、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
- 50、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
- 51、张三到面馆去，问老板：“面多少钱一碗？”
52、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
- 53、我抱着衣服来到水池边，把衣服放在盆里，倒上水，洒上洗衣粉浸泡一会，就学着妈妈的样子搓了起来。
- 54、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？
- 55、平安夜都被用来秀恩爱了，单身狗的我一个苹果都没收到。
- 56、（4）
- 57、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
- 58、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
