我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有;于是:我有了加班!
2023-02-17 20:00:02
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- 1、我承认,我一直都放不下你,就算我打电话你不接、发信息你不回,约你见面你也不来,我依然放不下你,只因为之前你说过:等你有需要买车,会主动联系我,而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
2、拒绝套路,回归真诚
- 3、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
- 4、买两辆车,现场表演独门绝技空翻30个,不用手。
- 5、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
- 6、小姑觉得不好意思,买了十份报纸,换来了卖报纸的连声感谢。
- 7、与其讨好别人,不如武装自己;与其逃避现实,不如笑对人生;与其听风听雨,不如昂首出击。
- 8、夜里,我下楼去扔垃圾。小区里突然停电了,楼道里黑咕隆咚,我摸黑爬楼梯,由于楼道太黑看不清楼层,凭感觉上楼。到了家门口,进去习惯性的走到卧室,撩开被子上床睡觉。突然我老婆尖叫,你犯病了!瞎叫什么。她便不说话,晚上手还一直在我身上滑移,以前不这样啊,今天来兴趣了?完后,感觉和平常不一样。我倒头就睡,第二天早上又被老婆尖叫吵醒.....
- 9、一眨眼就2021年了,早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的,可是快递员不让我钻进箱子。幽默·搞笑有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。幽默·搞笑2020涨的肉,2021年我要吃回来。幽默·搞笑腿长的才叫跨年,腿短的只能蹦年。
- 10、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
- 11、俺家钟点工说:“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦?她说:学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课,说还是个名人呢,见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架,他说他统计过,打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个,然后问孩子们这是为什么?俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
12、读大学那会儿,散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽,然后就跟哥们儿突发奇想,第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了,然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上,心满意足的离开了
- 13、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
- 14、知识营销,知易行难,需要我们反复地练习和保持察觉。时时刻刻提醒自己:再好的文案,如果角色错误,那也只是一个更高明的推销员而已。
- 15、昨天周末在家休息,睡懒觉被饿醒,叫老婆弄点早餐,老婆说:“不想起,你自己做点吧。”我:“你不饿吗?快说你想吃啥我好有动力起床。”……被老婆指使落下的毛病!话说我班有一学生姓“年”,名“月”。来了一新老师,一天,发作业的时候。看了一下名字,说:“我们班有的同学也太懒了,连自己的姓名也不写,就写一个年月!”
- 16、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。”
- 17、我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘...
- 18、榴莲有小脸盆那么大,它的外壳是土黄色的又硬又厚,身上布满了坚硬的刺,活像一只小刺猬。
- 19、难过到变形,只想大口大口的吃榴莲。
- 20、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了骨肉相连。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”尼玛,说话能不那么简洁吗!
- 21、改编:大家的朋友圈有没有发现最近多了两个现象,一个是销售产品的刷屏多了,看到老推销微商的你是屏蔽呢,还是屏蔽?另外就是轻松筹了,这个就让人看得心情郁闷不开心了,刚开始积极参与到后面也许就是因为看得太多就有点无奈和无视了。以前,天是蓝的,水是清的,蔬菜是带虫眼的,猪肉是一年才长成的,癌症是罕见的,出门是安全的,钱是可以攒的,养儿是可以防老的……因此,你会发现大病或意外求助的情况身边并不多,可现在,天灰的,水浑的,菜带药的,肉速成的,……由衷地说一句,只要不是超人,那么学会用工具来转移风险和保障是非常必要的。
22、2一直有个疑问,面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么,把它们合在一起做成牛肉汉堡,为什么就成垃圾食品了?
- 23、产品经过检验合格才出厂,对得起人民,也对得起党。
- 24、小五:写得好好,赞一个!
- 25、下班高峰期,公交车上,来了个老人,带着个七八岁的小孩。
- 26、中午下班,相约和老妈逛街给她选生日礼物
- 27、我的人生从来活的不委屈,只要我想吃的就必须满足,减肥期间吃榴莲,好像一切都白减了!
- 28、小姑去市里逛商场,看见商场外有卖报纸的,挺冷的天冻得直哆嗦。小姑顿时同情心泛滥,也没多想,掏出一元钱说:钱给你,但我不要报纸,看你挺辛苦的。
- 29、警察怒而不解地问:“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”?
- 30、努力了几个月,上周查出我也不孕不育……”
- 31、答案:聪明绝顶来源:(出处不详));
32、被偏爱是什么感觉,不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
- 33、对不起大家了、经常发朋友圈主要是因为家里没矿、中央没人人长的又不好看、不能靠脸吃饭
- 34、真人真事:一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话,竟成了朋友间的搞笑段子:我D家伤D男演宜加好豪吖,个个食软饭唔洗做嘢,一日到黑打妈雀。注解:我地家乡D的男人宜家好好吖,个个食完饭唔洗做嘢,一日到黑打麻雀。
- 35、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
- 36、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
- 37、这类内容轻松幽默,即使不是客户也有可能留意,是客户转化的最好途径。建议房产经纪人,如果自己原创有困难不妨多多收藏以备不时之需。
- 38、类似上面这样的短信,在银行人的朋友圈没少见吧,甚至我们自己也发过,而且貌似也取得不少人的共鸣。
- 39、搞笑段子:什么叫众筹我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云。后面紧跟一条评论:能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!
- 40、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
- 41、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
42、陈述现在跟曾经的生活遭遇,这事大家都明白,以前的人正常生活得病率低,现在同样生活,却整天提心吊胆,第一时间想到的是到底该怎么办才能让自己更加幸运,而不是直接想到要去买保险?太急于说出保险不是一个知识分享者会有的表现。
- 43、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了,光秃秃的。春天来了,有一天到阳台上玩。眼尖的发现,有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下,居然还是软软的,然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下,叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
- 44、如果餐桌与厕门直冲,最好便是尽快把餐桌移到别的位置。
- 45、老婆问:“听说你中奖了?”我笑着说:“嗯,中了五百万。”老婆怒道:“你给我跪下。”我慌了:“怎么了?中了奖你还不高兴吗?”老婆问:“买彩票的钱哪来的?”
- 46、笑话段子:女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。
- 47、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
- 48、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
- 49、客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来! ”
- 50、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
- 51、A:你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥?B:马赛克。
52、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。