五一我还在上班，很不开心，感觉整个五月都是黑色的了。
2023-01-20 11:28:36
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- 1、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 2、肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!
- 3、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
4、?“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
- 5、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 6、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
- 7、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 8、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
- 9、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
- 10、盛世豪庭，为心安一个家。
- 11、今天的拔牙医生拔了两颗牙超快。快的我都没反应过来终于对拔牙恐惧减轻了一半回来还不痛，我开心。
- 12、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
- 13、将手机里百度开心一刻笑话分享到微信朋友圈的步骤如下：打开手机浏览器，以UC浏览器为例。输入百度开心一刻笑话，搜索打开一篇笑话后，想分享到微信朋友圈，点击UC浏览器下方的“主菜单”。在弹出框中点击右下角的“分享”按钮。然后弹出分享界面，这里有很多分享平台，点击“微信朋友圈”即可将文章分享到微信朋友圈。
14、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
- 15、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
- 16、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
- 17、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。
- 18、比如，用文案跟你耍萌卖贱，树立调皮可爱、人畜无害的人设
- 19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 20、用一颗美好之心，看世界风景；用一颗快乐之心，对生活琐碎；用一颗感恩之心，感谢经历给我们的成长；用一颗宽阔之心，包容人事对我们的伤害；用一颗平常之心，看人生得失成败。不管世界多么拥挤，都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间，都存于心，贮于忆。那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；相信物质的美好，但不要倾其一生；
- 21、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 22、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 23、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
24、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
- 25、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
- 26、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
- 27、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
- 28、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
- 29、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
- 30、爱的小屋，住的安心！
- 31、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 32、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
- 33、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
34、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 35、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 36、【朋友圈卖房子搞笑段子】突出房子的优势，扬长避短就非常重要了。具体包括方便休闲娱乐、方便孩子学习或者上班交通便捷。
- 37、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
- 38、你是青灯不归客，我是深夜卖房人，你买房为了安家，我卖房为了生活，春也到，夏不远。
- 39、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
- 40、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
- 41、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
- 42、出生入死原意是从出生到死去。后形容冒着生命危险，不顾个人安危。(拼音)chūshēngrùsǐ(出处)《老子》第五十章：“出生入死。生之徒(途)十有三；死之徒(途)十有三。”(例句)两个战友在出生入死的战斗中结下了情同手足的友谊。(近义)历尽艰险杀身致命奋不顾身身经百战...(反义)贪生怕死
- 43、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
44、?“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
- 45、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 46、以爱作林，质优成家。
- 47、卖房给你家的感觉。
- 48、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
- 49、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 50、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 51、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
- 52、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
- 53、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
54、?“代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道”
- 55、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
