一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼。
2023-02-01 15:28:23
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- 1、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！
- 2、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
- 3、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
- 4、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 5、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
6、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 7、新的一年，三餐四季、温柔有趣、牛年日日奔红火，天天大吉大利。珍馐美馔，堆金积玉，高堂广厦，锦衣绣袄，都不如身体健康，青春永葆。坏运清零、好运加满，绿水无忧、青山不老；多吃不胖、积极向上，处处顺心，时时领跑！
- 8、秀恩爱请屏蔽我，谢谢。
- 9、“那些阿姨太热情了，总想把他们帅气多金的儿子介绍给我认识。个个不是住西式豪宅，就是中式园林，最普通的也有浦江观景楼。不知道哪家的保姆房，带独立卫生间呢？”
- 10、你以为我在发问号，错了，我只是秀下我的空气刘海。
- 11、由于长期分居，牛郎已经和他的牛好上了，七夕取消。
- 12、何止七夕，伴你朝朝夕夕。
- 13、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
- 14、单身好，单身妙，想和谁好和谁好。
- 15、你是我的可口可乐啊！气大
16、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。
- 17、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。
- 18、夏天的大雨，路面上的积水已经把轮胎淹没，我没有动摇。
- 19、在单身潮流下，单身没有错，想要恋爱也没有错，无需做出评判。
- 20、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
- 21、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！
- 22、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
- 23、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
- 24、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
- 25、晚安定金人！今年双你交的定金够多吗？
26、就这九点大家要记住了。
- 27、一个男生暗恋一个女生很久了
- 28、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，友情之上，恋人未满。
- 29、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
- 30、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
- 31、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 32、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！
- 33、我们三省吾身，痛定思痛，向人取经，学打扮、学说话、学撩妹，可常常聊着聊着就散了。
- 34、如果你觉得心酸了，就躲在被子里哭一晚，哭过笑过一切从新再来，你不需要任何人的同情可怜，自己才是自己最好的伴侣。
- 35、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
36、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命地秀恩爱。
- 37、都情人节了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊？
- 38、听说要七夕了，我也马上要谈恋爱了。是谁还不知道，先替他开心一下吧！
- 39、1又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶……
- 40、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
- 41、由于长期分居，牛郎已经和他的牛好上了，七夕取消。
- 42、（一） 不谈恋爱，屁事没有。
- 43、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
- 44、我妈:不是，你是泼妇产。
- 45、娶了一头猪，还生了一只猪
46、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
- 47、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
- 48、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
- 49、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，
- 50、闹钟啊，不要趁我睡着的时候加快脚步。
- 51、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
- 52、1昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
- 53、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
- 54、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命地秀恩爱。
- 55、我吃肯德基不用等星期你95加满不眨眼，我们都有美好的未来
56、来陪跑，但是七夕了，让我发达一次？
- 57、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 58、知道为什么身边的人，都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
- 59、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
- 60、真没有想到油价会这么汹涌而上，一脚油门就是一个早餐钱
