高中时,一位女生私下被称为大学生的摇篮,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
2023-04-03 12:03:18
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- 1、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!
- 2、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
- 3、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
- 4、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
- 5、算命先生与小姐对白你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
- 6、思修考试怎么办啊?都没背放心吧。百年XX大,思修永不挂’,裸考吧!不行啊,再怎么着也要穿件三点式’啊!
7、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。
- 8、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
- 9、今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而、、、
- 10、一个酒鬼上了公共汽车,他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面,说:喂,买张车票。海军士兵说:什么?我不是售票员,我是海军士兵。; 酒鬼道:;真对不起,我怎么上了军舰,哪 您就让我下船吧!
- 11、妈,这个月发了工资我要去旅游。旅什么游,浪费钱!和女孩子一起去的!钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?
- 12、上网的时候,朋友总说过,如果您回帖了,会全家幸福的 不然的话……
- 13、找到一张老公存在电脑里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。
- 14、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
- 15、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
- 16、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”
17、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!
- 18、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
- 19、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!
- 20、奇迹出现了:鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?难道猪还是没变?
- 21、收到此信息你是粉嘟嘟大肥猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,嘿嘿,看你咋办?回信。
- 22、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。
- 23、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯:愿意。记者:有两部车呢?大伯:愿意。记者:中一百万元大奖呢?大伯:愿意。记者:有两头牛呢?大伯:不愿意、、、、、、记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?大伯:我真的有两头牛!
- 24、女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?**:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
- 25、我一直暗恋你,你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢向你表白,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
- 26、算命先生与小姐对白你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
27、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
- 28、战国时,齐恒公被赵王软禁。一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!”
- 29、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
- 30、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”
- 31、你光滑的肌肤,轻轻摩擦我的脸,我的心一阵微颤;你又凑近我的唇,上下亲吻,令人销魂。哦,餐巾,感谢你干净了别人,脏了自身。
- 32、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、?!!!!什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~!~
- 33、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿,你就等着变刺猬吧!
- 34、妻子准备了晚饭,对丈夫说,亲爱的,今晚的菜你可以选择。都哪些菜呢?芦笋。有什么选择的呢?吃还是不吃。
- 35、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
- 36、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
37、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!
- 38、岳飞唱RAP:老妈让我精忠报国,我帮**打过黄河,**发我十二块金牌,骗我回来把头割,yo yo ……
- 39、思修考试怎么办啊?都没背放心吧。百年XX大,思修永不挂’,裸考吧!不行啊,再怎么着也要穿件三点式’啊!
- 40、鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
- 41、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶~!
- 42、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶~!
- 43、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦、、、、、、”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
- 44、一个女人坐火车 ,月经来了,卫生巾没地仍了、、、情急之下、打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快、扔张纸就打的我满脸是血!!!!
- 45、一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
- 46、宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!
47、这么多年了,知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界,就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!
- 48、有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。
- 49、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志,《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
- 50、昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
- 51、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!
- 52、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。 第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”
- 53、中国人:是女娲创造了这个世界。美国人:是上帝创造了这个世界。中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?
- 54、昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
- 55、宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!
- 56、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
57、鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
- 58、问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开我的电脑。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!
- 59、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!