、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？
2023-05-17 17:20:42
2569
- 1、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！
2、夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
- 3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 4、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔（吐）
- 5、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个了字。我是不是该看心理医生了。
- 6、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说、
- 7、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。**：大爷，你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
- 8、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
- 9、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
- 10、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？谜底：小白兔（吐）
- 11、面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：道不同，不相为谋。后会有期。我看着他离去的背影，喃喃自语：这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？
12、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
- 13、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 14、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
- 15、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：我要上**访！立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从**上寻求解决问题的方法。
- 16、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
- 17、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
- 18、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
- 19、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
- 20、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！
- 21、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！
22、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 23、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
- 24、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
- 25、盐你妹啊。（盐很贵的！）
- 26、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
- 27、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！
- 28、什么动物最爱贴在墙上？谜底：海豹（报）
- 29、为什么现在没有恐龙了？谜底：恐龙去拍电影了
- 30、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？谜底：成了死胖子
- 31、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
32、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
- 33、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
- 34、普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢！金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳！保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢！
- 35、木鱼掉进海里会变成什么？谜底：虱目鱼（湿木鱼）
- 36、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？谜底：因为海啸（笑）了
- 37、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
- 38、我和超人的唯一区别是？谜底：我把内裤穿在里面。
- 39、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底：因为星星会闪啊
- 40、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
- 41、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：我要上**访！立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从**上寻求解决问题的方法。
42、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 43、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
- 44、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 45、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒、、、、
- 46、话说这炼丹炉还可以做饭吗
- 47、什么样的人不能在加油站工作？谜底：油腔滑调（油枪滑掉）的人
- 48、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
- 49、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汉！哟！
- 50、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
- 51、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？谜底：变成豆沙（杀）包了
52、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
