王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”
2023-02-20 02:51:58
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- 1、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
- 2、"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！"
- 3、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
- 4、我大惊：“你怎么知道的?”
- 5、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
- 6、鬼：我没有脚，好惨啊！
7、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"
- 8、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
- 9、我们会谈起和一些琐碎日子，我们会被别人灌酒，也会默契一笑灌别人酒。
- 10、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
- 11、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
- 12、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
- 13、办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
- 14、因为……
- 15、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
- 16、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
17、只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
- 18、而他对我抢他相机拍照的唯一反应是：“怎么每张都有你啊？”问这句话的时候他倒是笑着的，一笑就露出了八颗牙。
- 19、因为……
- 20、最后闹腾到凌晨，依然要酒，饭店不给卖酒，差点掀了人家的桌子。
- 21、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
- 22、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
- 23、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
- 24、小花：没有，我没用。
- 25、老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
- 26、他笑着问我是不是故意的，一脸懵逼的我只会赶紧摆手否认，当时甚至连我自己都没察觉到心里有多贪恋走在他身边的感觉。
27、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
- 28、中国人∶没有！
- 29、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?
- 30、这时女人又说话了：好吃吗？
- 31、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
- 32、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
- 33、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
- 34、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
- 35、厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”
- 36、店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
37、失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
- 38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
- 39、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
- 40、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价
- 41、其实小明是一条狗.
- 42、厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
- 43、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
- 44、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
- 45、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
- 46、坏消息：他也没落到干草堆上
47、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
- 48、杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包
- 49、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
- 50、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
- 51、因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
- 52、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
- 53、怎样组织好一次酒场，考验的是一个人综合素质，按需求大致可分为：有求于人的酒场，朋友闲坐的酒场，被人拉去陪酒的酒场，公务接待的酒场，逢年过节的各类聚餐。
- 54、牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
- 55、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
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57、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
- 58、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛?
