信仰的反面不是异端,是冷漠。
2023-02-05 20:55:50
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1、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
- 2、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
- 3、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
- 4、年底经理在员工大会上宣布:公司决定变相加薪。员工兴奋,经理补充道:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。
- 5、早晨我吃不下饭,因为我想你。
- 6、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
- 7、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友!
- 8、瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
- 9、我还在回想曾经和你在一起的时候是多么的开心。
- 10、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
11、负荷不来迩的温柔,任莪虚伪说着抱歉。
- 12、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
- 13、一次文学考试中有这样一道题:名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。
- 14、半夜三更,夜深人静,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,难以入睡,我不能置你不顾,我真怕别人偷走了你我的农场,我的菜。
- 15、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?
- 16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
- 17、你都要去相信,没有到不了的明天。
- 18、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
- 19、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!
- 20、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是,就交了。结果得到一个A!
21、如果哪天,你能够走进我的心里,你可以发现,这里面百分之九十九的伤都是你赐予的。
- 22、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
- 23、美,是智慧,是静谧。
- 24、结论:凡是用右手大拇指翻看短信者,皆为愚人。
- 25、今天在南田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
- 26、让风吹走你的忧愁,让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你温暖,让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐,希望我的信息能给你带来好运!
- 27、我的眼睛追随着你,我的目光一直盯在你的脸上,不能转移,你就让我靠近你一下吧,你脸上的蚊子我非得打死它不可!
- 28、懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!
- 29、女友恶狠狠的对我说:“你要是有**,我非打死她!为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
- 30、微笑就像一种强力胶,会把彼此的心拉得更近。
31、别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
- 32、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!
- 33、注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请自律!
- 34、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
- 35、自从遇见你,幸福就降临了,每天有你的嘘寒问暖,每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你,我也不愿意!
- 36、形容高兴到了极点。
- 37、今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!
- 38、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
- 39、不应该迫求一切种类的快乐,应该只追求高尚的快乐。
- 40、倾听你的声音,抚慰我的伤心。
41、小时候我不是个好孩子,经常偷家里的钱,随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的,我应该偷别人家的钱。
- 42、└ㄗs﹏、你是我的一根肋骨,永远都在离我心脏最近的位置,守护着它的跳动つ回忆那张笑脸,我很满足。
- 43、谢谢谢谢真谢谢,谢谢您的短消息。奖您黄金一万两,外送艳丽大美人。您要问我如何取,今夜裸身入我梦。
- 44、我喜欢邓丽君,病死了;我喜欢翁美玲,**了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!
- 45、面对美食的诱惑,满满的幸福感,有你相伴真好。
- 46、呵呵,我只能在电话里告知他,爸爸很快就回家看他,他这才开心起来,几回问他想不想来深圳,他也说想,可是离不开爷爷奶奶,两位白叟是真不想来深圳,所以咱们都在远远地惦念。
- 47、你的肚量,赛过七品宰相;你的宽容,胜过七级浮屠;你的原谅,拯救众生沧桑;你的笑容,万物**悸动,请宽恕我吧!
- 48、现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?
- 49、接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!
- 50、多一月的等待,换来的浪漫;多一人的相伴,换来深爱;用最虔诚的心态,守长长久久的热爱。亲爱的朋友,白**人节快乐!
51、甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。
- 52、仰首是春,俯首是秋,愿所有的幸福都陪伴着你;月圆是诗,月缺是画,愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意,皆大欢喜!
- 53、仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。
- 54、愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
- 55、”同学露露就是一毕业进的银行,半年时间,工作的新鲜感就被磨得所剩无几。
- 56、警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。