有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
2023-02-03 17:14:25
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- 1、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。
- 2、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。
- 3、不能因为不耐烦就说“你再便宜点我就买了”的话，那就相当于让销售人员吃定你了。这时候，他要么就更不会再少一点，要么就是最多给你少个零头。不过，就算是少了个零头，他们还是会从其他地方让你把省出来的前再花出来。
4、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
- 5、生活处处，“愚”你相连。
- 6、骨病正本术，康健传人间。
- 7、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。
- 8、体检新技术，骨病新思路。
- 9、我失恋了，你要不要带我走。
- 10、网友：都有这经历，12年看好了奔驰glk，4s店里就展厅一辆了，没得挑，中午没吃饭，说再上车看一眼，没毛病就提了。一拉车门，保洁大妈说，刚擦了，别碰，就弄脏了。果断掉头去了隔壁BMW提了6缸7的523li。明年一年一检车了，态度好就等新款gle。
- 11、护士不在，代为打针的女医生夸赞说：“屁股真翘，好有弹性！”女病人笑了。一阵剧痛后，她拔出针摇头说：“肌肉绷那么紧，不夸一下，扎不进去。”
- 12、几年前，我是个农村人，奔驰宝马都不认识，经过多年的打拼我终于成为了一个汽车达人！今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分千！不经意间，一个漂亮妹子向我走了过来微笑道“师傅，我的车洗好了吗？
- 13、希特勒在精神病院视察时问道：“知道我吗？”病人都摇头。他便继续说道：“我是你们无所不能的领袖！”话音刚落，有人高喊道：“我刚得病时就像你这样！”
14、护士不在，代为打针的女医生夸赞说：“屁股真翘，好有弹性！”女病人笑了。一阵剧痛后，她拔出针摇头说：“肌肉绷那么紧，不夸一下，扎不进去。”
- 15、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 16、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 17、最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。
- 18、开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车；穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。
- 19、愚人节，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己；祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚！
- 20、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”
- 21、愚人节是个说实话的好时机。其实愚对了人，愚人节每天都过。你让我过愚人节，我就让你过清明节。愚人节，是开着玩笑说真心话的日子。谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
- 22、—“除了帅我一无所有”
- 23、如果说在买车的时候说“别的店里没有现车”这句话时，即便是这家店现在也没有现车，店员也依然会和你说有现车的，接着就让你交定金，定金交完会让你回家并通知说让你几天后再来取车。可事后半个月过去了，结果还没打电话通知取车。
24、医生对院长说：“我重感冒，想请假”，院长随口说道：“小病，请啥假！去领点药，自己给自己打一针"。
- 25、爆笑段子：儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下
- 26、“哮天犬是天上的神仙”
- 27、缤越看起来特别运动年轻
- 28、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。
- 29、有人花心思捉弄你，是因为有人在偷偷爱你。
- 30、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
- 31、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机
- 32、我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。
- 33、*校团委信息宣传中心制
34、幽默段子：去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
- 35、大家好，我是小宝！今天放松一下，晒一晒我珍藏已久关于汽车的段子，这两年生意难做，我就指着这段子乐呵了，今儿分享给您乐呵乐呵！如果觉得好看请点个赞，如果觉得不好看可以过来打我！
- 36、诊所招牌常会写王外科、李内科等，但有些姓氏就不敢这样写，如：段骨科、刘产科、吴齿科、单眼科、宋中医师等。
- 37、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。
- 38、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。
- 39、富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”
- 40、小姑今天提车了，妯娌在群里叫我换车，额，现在生活艰难入不敷出，未敢作打算，反正也还有得用不是吗。
- 41、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
- 42、浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
- 43、骨病正能量，中医新形象。
44、快点儿走有啥用?前面也有雨嘛
- 45、你慢一点我慢一点，文明的步伐快一点；你让一点我让一点，舒心的笑容多一点；你讲安全我讲安全，美好生活到永远。
- 46、跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时没理我，我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车里的轮椅删了。
- 47、分享到朋友圈里大家一起笑
- 48、告诫家人！有人嫌它“恶心”，却是天然雌激素！女人每天吃一口，越吃越年轻，不妨一看
- 49、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
- 50、产房里，产妇突然递给医生一张字条：如有意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都要先保我！
- 51、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
- 52、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？
- 53、愚人节套路整人文案段子
54、本来1要上班的，早上同事打电话来说今天不上班了，我高兴得满屋裸奔，突然想到今天是愚人节，果断穿起裤子去坐公交，到公司后一看，尼玛，真的一个人都没…
- 55、爸爸你明天再打我吧！！！@杰克波比
- 56、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
- 57、愚人节那一天，你们会怎么互相开玩笑呢?
- 58、R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡
- 59、医生对没买医保的病人说：“去药店买感冒药，回家多喝水就行了！”他知道下一位感冒病人有医保后，马上说：“你需要住院。”
- 60、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
