一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
2023-02-17 05:11:09
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1、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。
- 2、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
- 3、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
- 4、男：“不，我不愿意。”
- 5、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
- 6、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 7、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 9、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
- 10、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
11、0切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。0和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
- 12、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
- 13、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
- 14、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。美女尖叫一声，立马一只手捂脸，另一只手去拉裙子角。这时候，对面走来一个男士，他竟然若无其事地走过去啦，没有看美女的窘态！美女感到纳闷，说：真变态！
- 15、笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
- 16、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
- 17、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
- 18、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 19、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。服务员：先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。我：……
- 20、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
21、今天去相亲，女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么的？我：各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女：具体点，听不太懂。我：厨师，炒菜的。
- 22、打开家长微信群，老师：明天早上30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
- 23、8月立秋前的开怀一笑！朋友圈有趣有内涵的搞笑段子，总有一句让你开怀大笑
- 24、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
- 25、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 26、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
- 27、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
- 28、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
- 29、夜有多深，我就有多思念。
- 30、经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
31、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：这个怎么样？长的像彭于晏。我摇头。老妈又拿出一张，问我：这个呢，像吴彦祖，你的偶像。我又摇头。老妈又拿出一张，说道：这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
- 32、关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。
- 33、如同梁上燕岁岁常相见。
- 34、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”
- 35、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
- 36、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
- 37、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
- 38、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
- 39、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
- 40、0成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
41、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。服务员：先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。我：……
- 42、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
- 43、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
- 44、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
- 45、男：“你这胖的可不止一点吧！”
- 46、开饭了，靠劳动吃饭，永远不丢人。
- 47、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。
- 48、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 49、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
- 50、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
51、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
- 52、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。我：先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？朋友：我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。我……
