医生听到我的回答,提笔飞快地在病历上写着:“没有旅游史。”
2023-04-30 04:08:48
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- 1、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
- 2、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
- 3、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 4、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
- 5、“这戒指里有一行字。
- 6、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死车道山前必有路,有路我也刹不住。
- 7、好山好水好心情,好吃好喝好开心,好梦好运好热闹,好人好家好康宁,新春到了,把十二个好送给你,祝你一生好好,全家好好,新年快乐。
8、前两个月我儿子不听话,我揍了他一顿,然后这两个月来他一直看名侦探柯南,已经看了400多集了,这几天他看我的眼神越来越不对了,我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
- 9、有趣的假期,一半是山河湖海,还有一半是美女的自拍。
- 10、群里有俩妹子聊天,一个妹子一直发求对象求对象,另一个妹子说你是不是缺爱,妹子秒回,我缺强奸,卧槽,瞬间笑崩。
- 11、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
- 12、女秘书痛经向经理请假。经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职,女秘书:没做兼职是家里来客人了。经理很好奇,什么客人,每月都来?女秘书想了一会儿说:娘家人。经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛,她叫什么,我认识吗?女秘书红着脸说,认识,它叫流红水。经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊,不行,我也得去喝一杯。
- 13、喜事到,天作美,珠联又璧合。
- 14、一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!
- 15、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群,立马就加了。各种拍群主马屁,中午两个小时后,群主给了我一个管理。于是,调好闹钟,凌晨两点半起来,趁大家都睡着了,挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
- 16、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机
- 17、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”
18、男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……
- 19、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是x呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。
- 20、男友木工一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……然后,就没有然后了……
- 21、拍了拍你脆弱的尊严拍了拍我的超速战车要我慢点我拍了拍“XX”的皮肤说:吹弹可破棺材板说起来嗨拍了拍我的XX西瓜并挖了一大勺好细拍了拍我的脸说:帅呆了。
- 22、中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。
- 23、“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!”
- 24、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
- 25、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
- 26、走自己的路,让败类说去吧。
- 27、前两个月我儿子不听话,我揍了他一顿,然后这两个月来他一直看名侦探柯南,已经看了400多集了,这几天他看我的眼神越来越不对了,我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
28、张三心酸地对母亲说,妈,都怪你不让我早恋,看看,我现在都30岁了,连个对象也不能找到!
- 29、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
- 30、真羡慕你们和喜欢的人在一起,不像我,身边都是喜欢我的人。
- 31、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”
- 32、有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!
- 33、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
- 34、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡,我送的可是真的。
- 35、不好意思,我抢跑了,就是为了提前送上问候,给你留个好印象。
- 36、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
- 37、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。
38、针对国内汽油每升再涨44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。
- 39、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。
- 40、金钱是罪恶,都在捞。
- 41、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
- 42、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!
- 43、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
- 44、喜事到,天作美,珠联又璧合。
- 45、喜事到,天作美,珠联又璧合。
- 46、学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,(.shuojuba.)否则不公平。
- 47、阴间和阳间的中间在那里?答案:太平间。
48、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
- 49、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
- 50、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。
- 51、昨天一朋友去他女朋友那里,发现他女朋友正在用震动棒,几秒以后震动棒就没有了动静,他女朋友娇羞的对他说:震动棒没电了,可以帮我一下吗?我朋友说好啊,说着跑下楼买了两个南孚电池!
- 52、“天仙”牌电风扇广告:实不相瞒,“天仙”的名气是“吹”出来的。
- 53、
搞笑段子大全 爆笑
一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……” - 54、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
- 55、想你不会欠费,爱你不会停机,我是你的手机,紧贴你的身体,永远在你的服务区,为你发送爱的短信息。
- 56、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
- 57、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。
58、前两个月我儿子不听话,我揍了他一顿,然后这两个月来他一直看名侦探柯南,已经看了400多集了,这几天他看我的眼神越来越不对了,我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?