如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
2023-02-10 01:45:07
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- 1、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 2、托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
- 3、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 4、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实…男人看日剧，又何尝不是呢？
- 5、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
- 6、牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。
- 7、岳云鹏：最近总是失眠，16小时就醒一次。
- 8、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 9、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
10、1孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？
- 11、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
- 12、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！
- 13、张艺兴：我一般不搞笑，只是我一说话他们就都笑了。
- 14、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
- 15、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
- 16、1孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？
- 17、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
- 18、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
- 19、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
20、拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。
- 21、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。
- 22、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 23、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！再不走就打死你！”
- 24、高亚麟：幽默感是天生的，不是你想搞喜剧还是不想搞喜剧，而是你身上有没有这个幽默感。
- 25、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 26、沈腾：玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
- 27、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
- 28、沈腾：你这走是能走啊，但是按表走的啊！
- 29、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
30、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
- 31、高亚麟：幽默感是天生的，不是你想搞喜剧还是不想搞喜剧，而是你身上有没有这个幽默感。
- 32、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
- 33、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
- 34、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 35、张艺兴：我一般不搞笑，只是我一说话他们就都笑了。
- 36、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
- 37、安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。
- 38、周渝民：男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有是候幽默也是智慧的一种体现。
- 39、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
40、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
- 41、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
- 42、托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
- 43、我今天又学了个新词“科学上网”，伟大的网友现在管翻墙叫科学上网了。
- 44、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
- 45、1董成鹏：小鸡不尿尿，各有各的道。
- 46、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
- 47、但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。
- 48、沈腾：你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
- 49、周渝民：男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有是候幽默也是智慧的一种体现。
50、托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。
- 51、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！，然后说了个变，就下线了。
- 52、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼？” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼？” “我叫周一。” “滚！再不走就打死你！”
- 53、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
- 54、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
- 55、岳云鹏：最近总是失眠，16小时就醒一次。
- 56、拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。
- 57、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
- 58、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
- 59、星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样，星期一的感觉就像失恋一样， 星期二的感觉就像找不到对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样， 星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样，上学恋爱般的心情。
60、周渝民：男人最大的魅力并不是要长的有多帅，而是要幽默，有是候幽默也是智慧的一种体现。
