春天到了，拜托赐给我一个男朋友吧。
2023-04-16 10:40:39
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- 1、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。
- 2、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
- 3、谈什么恋爱，王者上荣耀没。
- 4、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
- 5、青春是挽不回的水，转眼消失在指尖，用力的浪费，再用力的后悔，不要沉溺于过去，接受新的生活，新的自己，新的团队!
- 6、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
- 7、5点后进去点了两个，付钱时我问收银员为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？答曰：3块～我：……
8、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。
- 9、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
- 10、★农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
- 11、★在饭店里一顾客打了个喷嚏,便找来服务员:”这里冷,把空调关了好吗?”服务员:”好,先生.”几分钟后,顾客:”我现在太热了.”服务员:”好的,我把空调打开.”不一会儿顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住对服务员说:”小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:”没关系,我们这里根本没空调.”
- 12、0去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 13、★小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
- 14、每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分
- 15、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
- 16、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
- 17、李光洙，RM里的“长颈鹿”，乐此不疲的“背叛者”，印象中的他永远是那个和正经不搭边儿的“一筐猪”；
18、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
- 19、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
- 20、愿所有美好如期而至。愿生活多些幸运。以后的生活不将就。要长大，要不负众望。要一人抵挡千军万马。生日快乐。
- 21、★经典幽默笑话大全：一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。
- 22、★第一次看AV，觉得这么漂亮的女的拍AV可惜了！AV看多了，一看到漂亮女人就觉得不去拍AV可惜了！
- 23、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我#$%#$%^%$&
- 24、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。
- 25、刚到任，就给足了下马威：
- 26、没日没夜干了3年仍是实习生的他，决定说服妈妈和哥哥一起攒钱，购买100股公司股份。因为这是成为正式员工的门槛。
- 27、★一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声！四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！！
28、今天跟朋友出去吃饭，找了个没人的店，四个人连吃带喝消费了500多。
- 29、★病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
- 30、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
- 31、★一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热。将丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！
- 32、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长
- 33、每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分
- 34、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
- 35、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！孩子：是平底锅的锅老师吗？我#$%#$%^%$&
- 36、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
- 37、★经典幽默笑话大全：胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多学习提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己。
38、李顺才，经典之作《搞笑一家人》不用多说，2011年主演的电影《我爱你》至今都维持着0的高分；
- 39、★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
- 40、任何人都没有义务为另一个人买单，更何况是男朋友，我也是女生，但是我从来不指望男朋友给我买什么，除非是他主动送的，一般缺什么就自己买，买不起就攒钱，主动让男人买只会让自己更显得廉价，一只YSL也就几百块的事，没必要让自己掉价
- 41、★爱看笑话：富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”
- 42、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了。
- 43、★经典幽默笑话大全：公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因。问窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
- 44、要知道准时还款是需要支付利息的。而且现在花呗主要的使用群体是年轻人，他们往往消费观念还不成熟，购买产品之前很少考虑自己的消费能力，往往会出现超前消费的情况，所以支付宝公司接连降低花呗和借呗的额度。
- 45、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
- 46、★一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
- 47、我们是一家地产营销代理公司，4个月创造了8800万的销售业绩!只要你有才，虚以待位，只等你来!
48、★大富婆请了三个保镖，分别守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
- 49、★安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
- 50、抱歉，这里似乎已经没有了感性与理性之分。
- 51、作为形容词它在说“生存”和“经历”。
- 52、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找男伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
- 53、男朋友：心里有苦说不出
- 54、化州吧——我在这里，你呢？
- 55、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
- 56、或许你们已经猜到了，今天我们聊《Live》。
- 57、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁。感谢每个阶段不同的自己。
58、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈
- 59、如果上司要求女员工帮忙做家务、买菜带小孩，是否能接受；
