每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
2023-04-25 17:42:43
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- 1、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
- 2、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
- 3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
- 5、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
- 6、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
- 7、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
- 8、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
- 9、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
- 10、花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
- 11、亲爱的，想我多一点，我的心跳才能维系。
- 12、和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了？
- 13、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
14、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
- 15、③白羊座妈妈经常叮嘱羊羊:"穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!"有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小明比赛荡秋千,我赢了。
- 16、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
- 17、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
- 18、某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?
- 19、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
- 20、今天天气好好，你做我男朋友吧。
- 21、.当你说出了你想说的，做了你想做的之后，你会发现，天是那么蓝，自己是那么可爱。不是因为你得到了你想得到的，而是因为你是在为自己而活着。
- 22、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
- 23、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
24、（一） 你拥有我，我拥有你。
- 25、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
- 26、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
- 27、广厦千万间，来此笑一下。
- 28、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
- 29、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
- 30、你的不足，我来弥补。
- 31、送你一条短信，白天看这条，不烦恼，晚上还是看这条，睡的香。(白加黑)嘿，一条顶过去五条。(新盖中盖)
- 32、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
- 33、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
34、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
- 35、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
- 36、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
- 37、某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?
- 38、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
- 39、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
- 40、我想牵着你的手，走到白头。
- 41、有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
- 42、真正在乎你的人，口袋里总是有糖，而不是大道理。他知道江湖险恶，并且只想照顾好你。
- 43、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
44、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
- 45、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
- 46、一句话打动人心爱情
- 47、【逗人开心的小笑话】办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了……
- 48、爱无处不在，真心付出你的爱。
- 49、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
- 50、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
- 51、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
- 52、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
- 53、爱情两个字，爱很短，情很长。
54、你问我多喜欢你，我说不出来。但我心里明白，我宁愿和你吵架，也不愿去爱别人
- 55、⑦某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！”某人大喜：“那就放了我吧。
- 56、现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
- 57、只有跟你在一起的时候我才是活着的，我一个人的时候，就连最耀眼的太阳也失去光彩！
- 58、二用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
