我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2023-01-31 01:23:26
2500
1、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
- 2、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 3、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 4、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
- 5、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
- 7、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
- 8、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：不许放火点油井！萨达姆说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
- 9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
- 10、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
11、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
- 12、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
- 13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
- 14、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
- 15、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
- 16、6、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
- 17、中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长；未来日子，我们期待与您继续通行。
- 18、中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长；未来日子，我们期待与您继续通行。
- 19、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？
- 20、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
21、我一朋友，3年前QQ个写着：自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
- 22、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
- 23、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
- 24、1当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
- 25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
- 26、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
- 27、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
- 28、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
- 29、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
- 30、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
31、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
- 32、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 33、1以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
- 34、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
- 35、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
- 36、1孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
- 37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。。
- 38、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
- 39、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
- 40、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
41、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 42、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
- 43、重要新闻：萨达姆找到了！布什说：不许放火点油井！萨达姆说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！
- 44、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
- 45、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
- 46、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
- 47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
- 48、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！
- 49、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
- 50、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
51、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 52、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
- 53、1小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
- 54、6、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：你们为什么都戴面罩啊？万一出了差错，你谁也认不出啊。
- 55、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
- 56、西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。客人投诉笑脸赔罪。点头哈腰就差下跪。一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
- 57、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- 58、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
- 59、我一朋友，3年前QQ个写着：自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
