老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
2023-05-15 14:22:22
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- 1、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
- 2、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 3、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
- 4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
5、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 6、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 7、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 8、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
- 9、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
- 10、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 11、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 12、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
- 13、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 16、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
- 17、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。
- 18、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
- 19、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
- 20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 21、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
- 22、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 23、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 24、其实我不是缺德只是调皮了一点点 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
25、我做人行的正坐的直。只不过躺下时扭来扭去…
- 26、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 27、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
- 28、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
- 29、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
- 30、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
- 31、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
- 32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 33、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 34、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
35、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 36、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 37、别以为你上课发短信我不知道 ， 有谁会对着裤裆傻笑。
- 38、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
- 39、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
- 40、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
- 41、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 42、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
- 43、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
- 44、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
45、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 46、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
- 47、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
- 48、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
- 50、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的
- 51、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
- 52、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
- 53、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
- 54、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
- 56、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 57、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
