总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
2023-04-22 20:29:01
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- 1、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 2、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 3、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 4、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 5、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 6、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
- 7、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 8、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？
9、哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。
- 10、是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？
- 11、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 14、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 15、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 16、那我送给您夫人吧！
- 17、科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。
- 18、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
19、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 20、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 21、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 22、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 23、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 24、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 25、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 26、精神病人跳起来叫道：你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？
- 27、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 28、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
29、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 30、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 31、我拿考卷来问老师问题，老师这题应该怎么做？滚出去！唉，现在的老师怎么都这样子。我只好满带失望的神情出了女厕所。
- 32、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 33、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 34、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 35、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 36、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 37、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 38、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
39、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 40、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 41、偶笑：哪有你这么胖的鱼啊？
- 42、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 43、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 44、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 45、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 46、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 47、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 48、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
49、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 50、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！老师：滚！！！
- 51、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 52、你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。
- 53、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
- 54、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 55、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 56、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 57、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 58、临走前，女的她妈妈告诉她度蜜月一定要矜持，晚上不能全部脱光光睡觉！一个月后，他们回来了，新郎问岳母：妈，您女儿为什么晚上老带着帽子睡觉啊？
59、我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。
- 60、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
