地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
2023-04-15 06:08:40
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- 1、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
2、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 3、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 4、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 5、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
- 6、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 7、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
- 8、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 9、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
- 10、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
- 11、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
12、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 13、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 14、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
- 15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 16、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 17、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 18、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 19、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
- 20、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
- 21、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
22、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
- 23、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 24、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
- 25、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
- 26、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 28、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！
- 29、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
- 30、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 31、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
32、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 33、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 34、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 35、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
- 37、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 38、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 39、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
- 40、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
- 41、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
42、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
- 43、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
- 44、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
- 45、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 46、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
- 47、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 48、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！
- 49、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 50、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
- 51、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：
52、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 53、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
- 54、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
- 55、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
- 56、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
