唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
2023-05-06 14:20:30
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- 1、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
- 2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
- 3、健康永常驻，快乐不迷路。
- 4、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
5、小巷的雨，湿损了来路，模糊着去径。
- 6、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
- 7、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。
- 8、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
- 9、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。
- 10、幽默故事大全——《不笑也是节俭》
- 11、清新的空气，清晰的你，愉快的心情陪伴你！愿你快乐每一天！
- 12、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
- 13、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
- 14、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
15、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
- 16、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
- 17、4)有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。
- 18、谁都有年轻，五四青年节快乐。
- 19、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
- 20、姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
- 21、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
- 22、想给你下跪，可戒指还在保险柜。
- 23、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
- 24、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
25、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
- 26、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
- 27、中秋节月圆是画，月缺是诗。
- 28、天哪!我的衣服又瘦了。
- 29、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
- 30、我在做，你在看，眼在算，心在算，你说2块钱合不合算。
- 31、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
- 32、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
- 33、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
- 34、和当尼姑有什么区别。
35、好马不吃回头草，现在要比过去好。
- 36、有快乐来相伴，有舒畅来相随！这个周末，让我们过得开心又轻松！
- 37、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
- 38、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。
- 39、买马买个跑，买产品要买个好，接婆娘要接个大姑娘!买梳子当然就买牛筋梳了。
- 40、也作哑子漫尝黄柏味——难将苦口向人言。
- 41、五帝是：黄帝、颛顼、帝喾、唐尧、虞舜。
- 42、人不可貌相，小三不可斗量。
- 43、一切不以收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
- 44、”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊。
45、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
- 46、即使人人喊打，也要老婆满天下。
- 47、吵着吵着我就醒了。
- 48、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
- 49、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
- 50、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
- 51、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。
- 52、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
- 53、日月轮转永不断，情若真挚长相伴，幸福连连不间断，关键祝福常出现，问候挂牵到永远，生日之际送祝愿，愿你生日多欢颜，笑对生活每一天。
- 54、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
55、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
- 56、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
- 57、楼下有人大声说话以及尖叫吵得我睡不着好鬼烦，不过我打算原谅他们，因为平时他们是很友好的人，还有就是今晚他们的房间着火了。
- 58、”还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
- 59、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 60、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
