织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。
2023-04-27 05:10:44
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1、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
- 2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
- 3、2块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。
- 4、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
- 5、那个男生答道：“想你呢。”
- 6、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
- 7、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”
- 8、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
- 9、2块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
- 10、而5寸的面积=625平方寸，
11、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
- 12、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
- 13、不是周末不是公共假日的石林让人感觉冷冷清清，不过这才是游玩最应该有的感觉，体验感满分。
- 14、狐狸不是妖、性感不是骚。
- 15、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货，看清楚点，老子是便衣!
- 16、早上好，祝你开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，好运天天交，口味顿顿好！
- 17、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
- 18、少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?
- 19、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
- 20、低头靠勇气，抬头看实力。
21、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
- 22、三个励志小故事，感悟很深
- 23、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
- 24、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
- 25、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
- 26、少女：当然……我还会反抗的!
- 27、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
- 28、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
- 29、低头靠勇气，抬头看实力。
- 30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货，看清楚点，老子是便衣!
- 32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
- 33、七夕那天肯定会有很多男人发誓，于是就……
- 34、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
- 35、乡下人又说：“城里人真奇怪。他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！
- 36、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
- 37、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
- 38、这个年头小偷真是太强了
- 39、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
- 40、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
41、我在做，你在看，眼在算，心在算，你说2块钱合不合算。
- 42、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
- 43、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
- 44、学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
- 45、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
- 46、低头靠勇气，抬头看实力。
- 47、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
- 48、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。
- 49、一天，老师问小米说；你知道最高的山峰是什么吗？小米回答，说﹕是珠穆朗玛峰，老师说嗯。那你说他在那哪？小米说﹕他在课本的第18页。
- 50、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
51、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
- 52、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。
- 53、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
- 54、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”
- 55、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
- 56、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”
- 57、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
- 58、2块钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。
- 59、学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
- 60、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
