男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
2023-04-17 16:36:10
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1、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
- 2、爱你好不容易，都别劝我放弃。
- 3、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……嫂子和老师惊呆了。
- 4、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
- 5、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 6、听说了吗?前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
- 7、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
- 8、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客?
- 9、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。
- 10、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
11、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
- 12、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
- 13、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
- 14、当你出现的那一刻，我的世界哗的一下都亮了。
- 15、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
- 16、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
- 17、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
- 18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
- 19、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
- 20、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
21、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
- 22、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
- 23、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
- 24、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
- 25、电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。
- 26、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋!
- 27、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
- 28、只要愚对了人，愚人节每天都过。
- 29、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
- 30、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
31、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
- 32、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
- 33、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
- 34、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客?
- 35、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
- 36、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
- 37、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋!
- 38、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 39、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
- 40、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
41、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
- 42、人活着真有意思，活着活着就死了。
- 43、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
- 44、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
- 45、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
- 46、土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……
- 47、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
- 48、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
- 49、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
- 50、面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到6个月里，我已经干过12个不同的工作了。你们单位有多少职工？11个。确切地说，只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。
51、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 52、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
- 53、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
- 54、我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
- 55、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
- 56、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
- 57、小孩子才分对错，成年人只看利弊。
- 58、别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
- 59、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
- 60、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
