恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
2023-03-22 07:07:59
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- 1、要想皮肤好，天天烹炸炒。
- 2、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
- 3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
- 4、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
- 5、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 6、相声许多都是编的，就这段是真的。
- 7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、1以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
- 9、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
- 10、这脑仁就松籽儿大的个儿，敞开脑壳一看，就一碗卤煮。
- 11、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
- 12、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
- 13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
- 14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
- 15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
- 16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
- 17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
18、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 19、天塌下来你顶着，我垫着！
- 20、有钱男子汉，没钱汉子难。
- 21、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。。
- 22、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外头小雨屋里中雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨诚实太大了，全家人都上街上避雨去了。
- 23、我的饭量你是知晓的，特别也不喜爱烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只、诚实不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
- 24、别和我聊人生，和我聊生人吧！
- 25、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
- 26、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
- 27、混吃的人往往都比较长寿。
28、天大地大，房子就是不降价。
- 29、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
- 30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 31、废话，这不金发，闭着眼呢吗。
- 32、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
- 33、相声许多都是编的，就这段是真的。
- 34、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
- 35、成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
- 36、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
- 37、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
- 39、不是每句对不起，都能换来没关系。
- 40、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
- 41、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
- 42、有一先辈，很胜利，抢劫183万现金，下午**到的时候，还跟北三环堵着呢。
- 43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
- 44、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
- 45、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
- 46、废话是人际关系的第一句。
- 47、别和我聊人生，和我聊生人吧！
48、大伙是甘愿听啊是情愿听啊还是甘愿听啊？我决不强求
- 49、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
- 50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
- 51、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
- 52、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟知的面容，新老师来了都跟我探询学校内情
- 53、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
