幸亏我是个小胖子 ，难过时还可以摸摸小肚子
2023-03-06 21:31:17
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1、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 2、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 3、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 4、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 5、忍无可忍，笑一笑重新再忍！
- 6、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
- 7、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 8、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 9、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 10、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
11、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 12、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
- 13、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 14、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
- 15、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 16、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 17、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 18、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 19、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 20、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
21、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 22、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 23、敢做不敢担，不是站着尿的。
- 24、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 25、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 26、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 27、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 28、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 29、120电话号码多少啊？ 你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？
- 30、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
31、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 32、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 33、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
- 34、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。
- 35、一年之季在于春，美女之貌在于妆
- 36、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 37、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
- 38、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
- 39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
- 40、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
41、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
- 42、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
- 44、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻。
- 45、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 46、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
- 47、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 48、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 49、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 50、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
51、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 52、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 53、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 54、本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
- 55、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 56、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 57、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
- 58、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
