晚什么安 我巴不得你想我想得夜不能寐
2023-05-07 00:13:30
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- 1、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 2、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 3、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 4、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
- 5、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
- 6、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
7、谂到头都爆，硬过金钟罩。
- 8、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
- 9、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。
- 10、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
- 11、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
- 12、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
- 13、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。
- 14、爱是一种欣赏、而不是占有和改造。！！
- 15、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
- 16、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。
17、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
- 18、原谅你是上帝的事，我所能做的就是送你去见上帝。
- 19、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人
- 20、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。
- 21、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
- 22、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 23、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 24、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。
- 25、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。
- 26、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
27、爱你这条路是错的，当初为什么没人阻拦我呢
- 28、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 29、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 30、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 31、现在什么时代，杂乱无章，猛然一看，果不其然。
- 32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 33、无钱就头痕，有钱就身痕。
- 34、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
- 35、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
- 36、本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
37、今天一极品同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那极品感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！
- 38、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。幽幽地说：都是这么暴露的衣服。我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？
- 39、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
- 40、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了
- 41、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
- 42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 43、我身材其实挺好，肥而不腻。
- 44、树大易招风，胸大多人碰。
- 45、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
- 46、还是古代好混，割掉了就能当公务员
47、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 48、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 49、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 50、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 51、什么叫浪漫？什么叫有钱？比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。那不浪漫但有钱的男朋友呢？哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。
- 52、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。
- 53、斯斯文文，乜鬼都闻。头发长长，战斗力强。
- 54、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
- 55、不想叛老板的员工，都是扶不起的阿斗。
- 56、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌，。
57、一电台主持人正在主持节目，接一听众电话今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱。主持人我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？听众不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情。
- 58、空有减肥的心，却是吃货的命。
