余生想跟你游山玩水 游上面的山 玩下面的水
2023-01-29 22:46:43
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- 1、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
- 2、我喜欢吃素，你长了一身肉，所以你不是姐的菜
- 3、都说岁月是把杀猪刀 我就觉得是把猪饲料。
- 4、好狗不当道，你这是什么意思，难道你不是好狗
- 5、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 6、两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它
7、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
- 8、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来！
- 9、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
- 10、烧香不一定是和尚，还可以是熊猫。
- 11、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 12、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
- 13、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 14、这辈子最深情绵长的注视都给了手机。
- 15、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
- 16、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
17、有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用
- 18、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 19、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
- 20、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
- 21、叫你滚就滚啊，不知道过来抱紧就没事了嘛。
- 22、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 23、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
- 24、躲在角落里的爱情，是你给我留下的位置
- 25、男生女生其实都是虚伪的，一个爱打扮一个爱美女
- 26、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
27、我好像没有变，是因为你改变的太多了
- 28、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意
- 29、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文
- 30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 31、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
- 32、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
- 33、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 34、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 35、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
- 36、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
37、世界上有离婚证，可是我怎么没有听说过有分手证呢
- 38、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
- 39、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
- 40、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 41、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 42、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 43、我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。
- 44、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 45、做什么事情的时候麻烦考虑清楚，面的白费力气还自找苦吃
- 46、我用铅笔画一个笑脸娃娃、顺着视线与天边对齐。
47、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 48、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
- 49、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 50、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认
- 51、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭
