我有一个超能力 超、、、超级喜欢你
2023-03-01 15:13:14
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1、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 2、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 3、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
- 4、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
- 5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 8、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
- 9、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
- 10、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
11、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
- 12、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
- 13、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 14、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 15、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
- 16、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 17、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
- 18、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 19、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 20、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
21、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 22、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
- 24、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 25、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
- 26、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 27、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 28、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 29、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
- 30、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
31、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 32、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 33、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
- 34、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点 真是我的好妈妈。
- 35、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 36、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
- 37、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 38、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
- 39、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 40、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
41、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
- 42、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机我晕
- 43、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
- 44、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
- 45、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
- 46、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
- 47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 49、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 50、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
51、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 52、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
- 53、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 54、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 55、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
- 56、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 58、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
- 59、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！
